Tras ver el anuncio de desigual y calificarlo como “algo tan cutre que debería haberlo blogueado en directo” se me ocurrió hacer lo mismo con 50 Sombras de Grey, libro sobre el que ya escribimos un artículo serio, y sobre el cual únicamente sé que las señoras de mediana edad lo leen para ponerse cachondas. Seguramente sean las mismas que leían los relatos guarros de la Nuevo Vale.
Al compartir mis inquietudes con mi madre, una señora de mediana edad (lo siento, mamá) ha contestado “¡deja de espiar mi kindle!”, cosa que por otro lado es harto difícil porque está registrado a mi nombre y me llegan e-mails contándome lo que compra. Yo, que fui a un colegio de curas como manda la tradición, me lo he tomado como una señal divina. Y aquí estoy, tuiteando sobre ello como loca.
Día 1 || Día 2 || Día 3 || Día 4 || Día 5|| Día 6 || Día 7 || Día 8 || Día 9 || Día 10 || Día 11 || Día 12 || Día 13 || Día 14
Primer día
No sé si prepararme un nesquick o un cubata.
Me decanto por el nesquick.
Para las fashionistas, llevo bata de Primark, pijama de los Muppets (también de Primark) y mis sábanas también son de primark. No, no lo he planeado, soy así de elegante.
Empezamos con una mujer a la que no le gusta su aspecto, ya estoy enganchada.
¡JAJAJAJA! ¿Quién pone los ojos en blanco cuando se peina?
Ya entiendo por qué esta obra llega a todas las mujeres del mundo, es porque todas hemos tenido que hacernos una coleta al vernos incapaces de peinarnos como seres humanos. Qué lista la tía.
De mayor quiero ser megaempresaria.
Universitarias que tienen un Mercedes. ¡Qué imaginación!
¿UAU? En la SúperPop de toda la vida ha sido GUAU, no UAU. Interpreto esto como una liberación de la mujer moderna, que ha pasado de ser una perra a ser una loba.
Parece ser que las mujeres que leen no son elegantes. Qué estupidez, ya os he contado mi look especial para leer este libro y sabéis que se puede leer y ser elegante.
Me ha quedado muy claro que para tener éxito en esta vida hay que vestir de negro, gris y blanco. Detengo la lectura un momento para deshacerme del 80% de mi armario. BRB.
Voy por el 1% y ya he leído la palabra aséptico dos veces.
Parpadeo.
Retiro lo de antes. Ya no quiero ser megaempresaria, ahora prefiero ser megatriunfadora.
¡JAJAJA! ¡Hay gente que subraya consejos profesionales de este libro! No me lo puedo creer. Vivan los subrayados del kindle.
“Debería estar prohibido ser tan guapo”. Esto lo han copiado directamente de la sección de cartas de las lectoras de la SúperPop.
¿Y vosotras Norma Jeans? ¿Tenéis aficiones caras y fascinantes?
Por ahora hay tres tipos de mujer en este libro: la plasta, la patosa y la Barbie.
En mi mente Anastasia es y será una de las hermanastras de Cenicienta.
50 SOMBRAS DRINKING GAME: CADA VEZ QUE DIGAN ASÉPTICO, CHUPITO.
Me entra la risa tonta cada vez que leo la palabra penetrante.
Los hipsters del mundo habrán caído rendidos ante el libro al leer la mención del “rock indie” en el capítulo 2.
¿Vosotras también tenéis un pijama rosa de conejitos para cuando rompéis con los novios? Yo no, pero tengo uno de gatitos con lacitos que me pongo independientemente de la compañía.
Mujeres que trabajan en una ferretería pero dejan el bricolaje a sus padres. Seguro que el padre trabaja en una tienda de ultramarinos pero deja lo de la comida a su mujer, y así hasta el principio de los tiempos.
Las chicas que leen no follan porque Mr. Darcy no existe.
¡SU VOZ ES COMO UN BOMBÓN DE CHOCOLATE Y CARAMELO! Lloro. Podría haberlo rimado con terciopelo. O con PELO. Su voz es como un caramelo con pelo suena mucho mejor.
Mi made ya se ha quedado dormida. Yo sigo dándolo todo.
Abro google. “¿es posible amputarse un dedo con un cúter?”. Enter.
Parece que sí. También hay personas que escriben “omputar”. Prosigamos.
Te voy a dejar la cara como la cubierta del Manifiesto Comunista. Festival del humor.
Este libro está asumiendo que sus lectoras tienen una cultura general demasiado amplia. Qué pretenciosa.
¿Existe un verbo de una sola palabra que quiera decir “fruncir el ceño”? Inventémoslo.
Dos capítulos y aún no han follado, menudo coñazo.
Mi lengua acaricia la palabra BODRIO.
“Una masa temblorosa de embravecidas hormonas femeninas”, igual que nosotras la semana de la regla.
Hasta aquí hemos llegado hoy. Mañana más #50sombrasdeNJ.
Segundo día
Me levanto y lo primero que pienso es en seguir con esto de las #50sombrasdeNJ. Tengo hasta ganas de que saquen la película.
UAU es 12.12.12. Qué día tan aséptico y penetrante. Parpadeo. Trago saliva y me paso los dedos por los labios.
Os animo a uniros a la lectura/vigilia esta noche en el capítulo 3. No hace falta ni que leáis los dos primeros porque todavía no ha salido nadie en pelotas, pero por favor, tirad de biblioteca o similar, que este libro apesta.
También os animo a compartir este post en facebook para que lo lean vuestras tías de mediana edad, que son las más interesadas en el tema.
Comparto impresiones con mi madre, opina que mi liveblogging es mucho mejor que el libro y que tendríamos que escribir un post entero dedicado a “eso de los ojos en blanco”.
Hola Norma Jeans, son las 22:21 del 12.12.12 y he prometido leerme las tres partes de la trilogía si esta noche llegamos a 1000 seguidores en twitter.
Para las fashionistas, hoy llevo un look mas digno, me he cambiado de pijama para la ocasión. Además llevo una sudadera de Lemuria y me he hecho el Nesquick con leche de soja, para que veáis que soy una mujer de mundo.
Antes de empezar debo decir que espero que hoy pase algo guarro.
El señor Grey es un soltero escurridizo, yo me lo imagino como uno de esos globos con forma fálica que tienen agua dentro y que se te escurren de las manos.
Se me ha erizado el vello al leer la expresión “se me eriza el vello”.
“Me abrazo a mí misma con silenciosa alegría”. A esto algunos especialistas lo denominan autismo.
¡¡¡La protagonista ACABA DE SACARLE LA LENGUA AL TELÉFONO!!! No leía algo así desde la serie azul del barco de vapor.
Que un hombre no sea un héroe literario es un gran #dealbreaker.
Me pregunto si el apellido de la protagonista es un homenaje a Danielle Steel.
Querida Anastasia, no pareces una mujer adulta que puede votar y beber en el estado de Washington porque eres virgen. Asúmelo.
Por un momento he leído “sueño con monos” y no “sueño con monos de trabajo” y he pensado que por fin se ponía interesante la mierda ésta. ESTE LIBRO LO QUE NECESITA ES UN MONETE.
Lo más erótico que he leído en mi vida es “al mirarlo se me seca la boca”.
Aprendo que para crecer segura de sí misma lo que hay que hacer es ir a un colegio de pago. Me libro por los pelos.
Chicas que se creen que tienen una cita cuando solamente les han invitado a un café.
MENOS FRUNCIR EL CEÑO Y MÁS FRUNCIR EL COÑO.
¡ERRATA! ¡ERRATA! “Uno de esos terribles hilo musicales”. Por si el libro no fuera lo suficientemente malo.
JODER Anastasia no sólo es virgen, sino que NUNCA ha paseado de la mano de nadie. Una tía de 20tantos. ¡Venga ya!
Se hacen muchas menciones a los LARGOS dedos de Mr. Grey. Será por eso del tamaño de la mano y del pene.
CAMBIAMOS EL JUEGO: Chupito cada vez que dicen “fruncir el ceño”.
Muy irónico que en esta novela se hable de grandes literatos.
En 21 años a Anastasia no le han besado pero eh, PORQUE NO HA QUERIDO.
Bueno, tres capítulos y mis esperanzas de leer algo guarro van mermando por momentos.
Me inquieta mucho que Anastasia hable de sí misma en tercera persona Y utilizando su apellido.
Me siento muy identificada con la protagonista porque yo también soy filóloga, virgen y abstemia.
Si esta chica leyera Norma Jean sabría que NUNCA JAMÁS hay que hacer llamadas borracha a altas horas.
¡JAJAJAJA! Anastasia tiene que darle a su amiga una charla sobre el sexo seguro. Imaginad que una de vuestras amigas os empieza a contar la historia de las abejas y las flores.
“Si fueras mía”. Ese clásico concepto de la mujer como posesión.
En qué quedamos, ¿la mirada es penetrante o impenetrable? Qué lío.
Uau. Parpadeo.
Ana dice que nunca le han besado así, pero en el capítulo anterior era virgen de boca. ¿EN QUÉ QUEDAMOS?
¡ERECCIÓN! ¡HAN DICHO ERECCIÓN!
¿Vosotras también tenéis una pequeña diosa dentro?
¡Jajaja! ¡A Mr. Grey le gustan los Kings of Leon!
Vamos a analizar la situación. Esta chica se mete en un helicóptero con un tipo extremadamente creepy del que solamente sabe que es guapo y rico. Así empezó lo de las niñas de Alcasser.
Antonio Christian Anglés Grey.
“¿Tienes hambre? No de comida” ¡JAJAJAJA! ¡Parece sacado del youporn!
Me pregunto si las fans de este libro han comprado Tess, la de los D’urberville igual que las fans de Crepúsculo compraron la edición ésa de Cumbres Borrascosas con la portada horrible. Digo comprado y no leído porque dudo que alguna lo haya terminado.
Os reto a que la próxima vez que liguéis digáis “yo no hago el amor, yo follo….duro”
Lo último en decoración son las habitaciones con efecto uterino.
La verdad es que esto del contrato no es mala idea. El mío sería algo así:
Apariencia: El sujeto en ningún momento se afeitará la barba, se dejará mullet o se tatuará el culo y/o la cabeza.
Sueño: Si el acto tiene lugar por la noche el sujeto podrá dormirse después, siempre y cuando las necesidades de su pareja hayan quedado satisfechas.
Comidas: Varias a la semana, gracias.
Higiene personal y belleza: Matojo convenientemente recortado. Bajo ningún concepto se depilará las piernas. No llevará las cejas más depiladas que yo.
Seguridad personal: Una navaja en el bolsillo, por si acaso.
Cualidades personales: Aprenderá la habilidad de decirme que estoy guapa de manera natural para que no me parezca excesivo y me canse a la semana.
El incumplimiento de las normas arriba indicadas elevará al sujeto al estado de #dealbreaker y será desterrado a un post de Norma Jean Magazine.
Límites infranqueables:
- Sandalias
- Mullets
- Rastas
- Que lea 50 Sombras de Grey
- Que lleve chándal
Chicos, recordad: la manera más segura de tranquilizar a una chica que quiere ser desvirgada es gritarle que por qué cojones no os lo había dicho antes. Con este consejo tan vital os dejo hasta mañana. Volveremos con el capítulo 8. Besis.
Tercer día
Mi madre me pregunta ansiosa si he llegado a la parte guarra, está alucinando porque desconocía la naturaleza de la relación.
Antes de nada, quiero que os imaginéis a Anastasia vestida de Desigual de pies a cabeza, porque así me la imagino yo.
¡UY, ME HA LLAMADO GUAPA! ¿Será miope? Ahora mismo me gustaría coger a Anastasia de los pies y agitarla hasta que se le salieran todos los órganos vitales por la boca, y no llevo ni una página.
Frunciendo el ceño >>> Chupito
El amor se hace con flores y corazones. El HAMOR.
Están a punto de follar. Me estoy poniendo súper nerviosa. Me muerdo el labio. Trago saliva. Me ruborizo.
¡JAJAJAJAJA! Justo lo primero que dice ella es “me ruborizo”. Abro la webcam del ordenador para darme un high five a mí misma.
¡ERRATA! ¡ERRATA! “enrolla mi coleta ENTORNO a la muñeca” Ya he encontrado 2.
A mi madre le sorprende que gente de su edad lea esta mierda y opina que han debido tener una vida sexual muy pobre, no digamos literaria.
“Es guapo hasta perder el sentido”, otra frase sacada de la SúperPop.
¡JAJAJAJAJAJA! ¡Sabía que a Anastasia le iban a gustar los pies! “Los pies de Christian Grey….UAU”
A Anastasia se le tensan los músculos de su parte más profunda y oscura. O sea, los del culo.
¿A QUIÉN SE LE OCURRE DESCRIBIR UNA ERECCIÓN COMO LÁNGUIDA? No sé si es porque Ana es virgen o porque la autora está un poco tururú.
Abro Google. Busco a la autora para ver si tiene pinta de haber visto muchas pollas en su vida o no.
Mierda, no recuerdo ni su nombre.
Imaginarme a gente mayor de edad leyendo Crepúsculo me da un poco de cosa.
Imaginarme a gente escribiendo fanfiction me da un poco de cosa.
Imaginarme a esta señora escribiendo fanfiction de Crepúsculo hace que me ruborice, se me seque la boca, se me tensen los músculos y se me erice el vello
Si mi novio pusiera la cara junto a mi entrepierna y me dijera “hueles muy bien” le vomitaría encima. Eso o tendría un ataque de risa tan bestia que nos cortaría el rollo.
“Me recorre el empeine con la uña del pulgar”. Vamos a juntar dos cosas súper asquerosas y a hacer como que son eróticas. PIES Y UÑACAS = #DEALBREAKER
FRUNZO EL CEÑO >>> ¡chupito!
¡¡¡¡PAREN LAS ROTATIVAS!!!! Anastasia no se toca.
Que te llamen nena en la cama. #DEALBREAKER
¿Os imagináis que ahora va Anastasia y hace squirting?
Me introduce la lengua en el ombligo y sale llena de pelusas.
Norma Jeans, ¿alguna de vosotras ha llegado al orgasmo con la estimulación del pezón?
SE HA CORRIDO.
Pero vamos, yo no me creo que una chica virginal que nunca se ha tocado a la que le acaban de enseñar un cuarto lleno de artilugios extraños llegue al orgasmo pezonal.
¿Existe el orgasmo pezonal como concepto?
Un momento, voy a llamar a Freud.
Sigmund y yo hemos entrado en una acalorada discusión sobre si se llama pezonal o pezonil.
Tenemos que encontrar un buen nombre para las partes femeninas. Cada vez que dicen “mi sexo” me entran ganas de llorar.
“DESLIZA UN CONDÓN POR SU LARGO MIEMBRO”. No sé por dónde empezar.
“Ahora voy a follarla, señorita”. Por fin algo bueno en este libro. AY, qué risa.
AY, ¡¡QUE NO HABÍA TERMINADO LA FRASE!!
“Ahora voy a follarla, señorita….duro”
Amigos de Norma Jean, por favor pongan esta frase en práctica y manden sus resultados a normajeanmagazine@gmail.com
ATENCIÓN AMIGAS: ¡A ANASTASIA LE HAN DESGARRADO LA VIRGINIDAD! SAQUEN LOS CUBATAS.
SE HA CORRIDO OTRA VEZ.
Cada vez que Anastasia tiene un orgasmo estalla en mil pedazos y a mí me entra la risa tonta.
¡JAJAJA! ¿Sabéis lo que ha dicho después de perder la virginidad? UAU…¡Ha dicho UAU!
Ahora vengo, voy a hacer pis.
Se me están quedando los miembros DESMADEJADOS.
La acaba de desvirgar y ya está pensando en darle por culo…hay que ver cómo son los hombres.
“Te quiero dolorida, nena”.
Qué horror, no para de llamarla “nena”.
Ay…cuántos….puntos….suspensivos….
Mr. Grey se derrama sobre Anastasia y yo me imagino una jarra de semen cayéndole por la espalda. UGH.
Frunciendo el ceño >>> chupito
¡Qué tía! Acaba de ser desvirgada y ya está pensando en cómo serán sus hijos. #dealbreaker
Ahora que ya han follado no paran de fruncir el ceño.
Frunzo levemente el ceño >>> chupito
Ya hemos terminado con el capítulo 8. Hacía mucho que no me reía tanto. Mañana cambiamos a horario de tarde y comentaremos el capítulo 9 a la hora del café en plan sobremesa. Podéis seguirlo en twitter y uniros al descojone, que hoy ha sido espectacular. Besis.
Cuarto día
Nos llega al e-mail esta escalofriante imagen de parte de los amigos de Tropo Editores.
Dos UAUs en la primera página, y eso con la letra grande en el kindle.
Me habéis comentado los UAUs por twitter antes de que escribiera esto, os quiero.
¡OH DIOS! ¡Ha comparado a un tipo que le acaba de “follar….duro” con un niño pequeño! Alerten a las autoridades.
“Me miro en el enorme espejo. ¿Parezco diferente?” Anastasia descubriendo la cara de bienfollada.
En los headquarters de Norma Jean también tenemos un cuarto rojo del dolor. Es donde nos escondemos cuando nos viene la regla.
A la protagonista le da un poco de miedo Grey, así que se ha hecho dos trenzas para estar protegida. DOS MALDITAS TRENZAS. Esta tía es idiota. ¿No ha visto nunca el videoclip de ‘Hit Me Baby One More Time’?
Hago un paréntesis para recordar a todas las mujeres del mundo que BAJO NINGÚN CONCEPTO deben hacerse dos coletas o dos trenzas una vez pasados los 12 años. El rollo “niña sexy” es un auténtico #dealbreaker. Algún día me lo agradeceréis.
La última vez que me hice dos coletas tenía 15 años, pero eran los 90 y si baby spice lo hacía, ¿por qué no lo iba a hacer yo?
Ya está pensando en cocinar para él. Cocinar en la primera cita #dealbreaker
Frunce el ceño >>> chupito
No sé si lo de los huevos muy batidos es un chiste o solamente me hace gracia a mí.
¿QUÉ DEMONIOS ES UN POLVO VAINILLA?
¿Son los polvos estos que se echan en los pasteles?
Ese momento de “uf, menos mal que voy depilada” lo hemos tenido todas. TODAS SOMOS ANASTASIA.
UAU qué pene tan terso.
Ella empieza a chupársela y el contesta: UAU. ¡JAJAJA!
Su pene es “como acero cubierto de terciopelo” pegajoso como el caramelo y lleno de pelo.
A la diosa que Anastasia lleva dentro le gusta mucho hacer mamadas.
Imagino a parejas de mediana edad en la cama, los dos leyendo esto, y me da mucha penita.
“La diosa que llevo dentro baila merengue con algunos pasos de salsa”. Norma Jeans, ¿vuestra diosa interior qué baila? La mía los pajaritos.
¡VA A CORRERSE EN SU BOCA! Uau
¡Adonis de divinas proporciones! Pobre Anastasia cuando se haga mayor y vea fotos de este maromo. En mis tiempos todas pensábamos eso de Nick Carter y miradlo ahora, con pinta porcina a más no poder.
Siempre que habla sobre la polla de Grey dice “UAU”. Me desorino.
No sé cómo puede ponerse HOT la gente con esto, yo me estoy quedando helada.
Por si teníais curiosidad, Anastasia no de depila el pubis.
¡AY QUE LE ESTÁ CHUPANDO EL PIE! *escalofrío*
Yo nunca me arrejunto con un chico sin dejar claro antes que eso de los pies NO.
¡¡VA A BESARLE EL SEXO!! Lo dije anoche, pero por el amor de dios, dejemos de decir “mi sexo” de una maldita vez.
Grey ha leído nuestro post de los pelos del coño, estoy segura.
Los condones de Grey son paquetitos plateados, me los imagino colgando de un árbol de navidad o algo así.
¡JAJAJA! ¡Les ha pillado la madre! Gran colofón para el capítulo oral. Mañana más, Norma Jeans.
Quinto día
Hoy nada más verme alguien me ha preguntado ¿tú eres la que está leyendo 50 Sombras? No sé si esto es bueno o malo.
Ahora que paso la mayor parte del día reflexionando sobre esta magna obra llego a algunas conclusiones RELEVANTES en los momentos más inesperados. Por ejemplo: En el capítulo 8 Anastasia pierde la virginidad, y en el 9 nos cuenta cómo toca un pene por primera vez, lo cual quiere decir que ANASTASIA HA SIDO DESFLORADA SIN TOCAR POLLA ALGUNA.
Christian Grey se ha puesto los vaqueros sin ropa interior. Christian Grey es un cerdo.
El subconsciente de Anastasia frunce los labios. Los vaginales.
El subconsciente de Anastasia es una vulva.
Que te presente a su madre después del primer polvo. #dealbreaker
¡¡ALERTA!! Anastasia no tiene ordenador. Nuestras esperanzas de que nos siga en twitter quedan arruinadas forever.
Me gusta pensar que de haber tenido ordenador habría ligado con algún maromo por fotolog hace años.
Frunzo el ceño > ¡chupitaco!
Frunzo el ceño al pensarlo > ídem
¡MENOS FRUNCIR EL CEÑO Y MÁS FRUNCIR EL COÑO!
“Los chicos y sus juguetes…” ¡qué manía con comparar a este señor con un niño! ¿Se ofrecerá a darle de mamar en este capítulo?
Por fin nos van a explicar qué es un maldito polvo vainilla:
Anastasia pensaba que su polvo era de chocolate con una guinda encima. En esta metáfora la guinda es el glande.
Comen sopa de ortigas, las ortigas simbolizan la carencia de emociones de Christian Grey.
Frunce el ceño > ya vamos medio pedo
Grey confiesa que el protagonista de El Graduado no era Dustin Hoffman, sino él.
¿Y vosotros lectores masculinos de Norma Jean? ¿Sois machos alfalfa?
¡Vale ya de fruncir el ceño!
Grey se va y Anastasia se siente huérfana. Abro el listín de teléfonos.
Hola, ¿es la casa de Herr Freud? Tengo un caso para usted.
La diosa que Anastasia lleva dentro está encantada porque por fin ha follado.
¡JAJAJA! “dice poniendo cara triste de payaso de comedia”. Esto es una descripción y lo demás una mierda.
Para caras tristes la mía, que en este capítulo no pasa nada.
La amiga guay de Anastasia tardó un año en tener su primer orgasmo con penetración…suena más realista que lo del orgasmo pezonil o pezonal.
La diosa que llevo dentro se da cabezazos contra la pared mientras la de Anastasia se sienta en la postura del loto.
“Mi subconsciente me mira”, me mira mi subconsciente.
¡Queremos que Nicholas Cage haga de Grey en la película!
¡AY QUE ME DA! Anastasia deja caer que a lo mejor por buscar tantas cosas en Google se saca un título. Los señores de google se parten de risa.
Anastasia nunca ha salido “del Estados Unidos”.
Christian Grey “el amo”.
La cúpula directiva de Norma Jean ha decidido por unanimidad que elige a Nicholas Cage como Grey y Lindsay Lohan puestísima de crack como Anastasia.
A mí el contrato este del amo y la sumisa me recuerda a muchas relaciones que hay por ahí.
Me consuela mucho ver que los excrementos entran dentro de los límites infranqueables. No estoy preparada para eso.
Es oficial. La diosa que Anastasia lleva dentro es subnormal.
¡Venga ya! Ningún tío manda e-mails para preguntar si has pasado un buen día en el trabajo. ¿No? ¿No?
Llevan como 10 páginas mandándose e-mails de lo más soso. Sin gifs de gatos ni la foto esa de Hulk Hogan saliendo de la barba de Hulk Hogan ni NADA.
11 capítulos y solamente ha habido TEMA en 2. Menudo aburrimiento.
Ya hemos terminado con el capítulo 8. Hacía mucho que no me reía tanto. Mañana cambiamos a horario de tarde y comentaremos el capítulo 9 a la hora del café en plan sobremesa. Podéis seguirlo en twitter y uniros al descojone, que hoy ha sido espectacular. Besis.
Sexto día
Hoy mi novio, que no habla castellano, se ha planteado preguntar a sus colegas si tienen 50 Sombras para leérselo. He estado a punto de no revelarle el contenido del libro para que se echaran unas risas a su costa. Tras mi detallada descripción ha decidido hacerse escritor de libros chungos.
Algo de suma importancia antes de empezar:
No puedo creerme que más de 800 personas hayan compartido esta locura. Os quiero.
Anastasia sale a correr (que no a correrse) por primera vez en su vida (lo de correrse fue antes). No se lo recomiendo. Yo lo hice y me arrepentí a los dos segundos.
Ahora sí que me siento identificada con Anastasia.
¡JAJAJA! Llama a un Macbook “esa maravilla de la tecnología”. Queremos que los de Apple nos digan cuánto han pagado por la publicidad.
Un momento, voy a vender mi ordenador en eBay. Me siento demasiado similar a Anastasia.
He leído “casi se le caen las bolas” en vez de “casi se le caen las bolsas” y me ha entrado un ataque de risa.
Esto va por vosotros, modernos del internet: Anastasia escucha Snow Patrol.
Es como si la escritora ésta se hubiera propuesto arruinar todas vuestras aficiones: el té, los macs, los grupos indies…
Para Anastasia el anochecer es ópalo y aguamarina. Me pregunto qué droga habrá tomado.
ATENCIÓN: Anastasia describe a su trasero como “mi penoso culo”. Así somos las mujeres modernas, llenas de complejos.
Hablemos de la “ALUCIANANTE tecnología inalámbrica”. ¿Es que este libro no ha pasado por un corrector?
Es como si a Anastasia la hubieran sacado directamente del S.XIX, como a muchas filólogas.
Señores de Grijalbo, me ofrezco para corregir esto por un módico precio. Tengo títulos y cosas.
Los señores de Grijalbo no tienen twitter, como Anastasia.
Le ha escrito un e-mail rechazando su oferta. No se lo cree ni ella.
Anastasia se angustia porque Grey tarda más de 10min en contestar a un e-mail. No le recomiendo el Whatsapp.
¡Anastasia, que los pantalones caídos son muy años 90!
Ay, que describen la habitación de Anastasia: muebles blancos de mimbre, cama blanca de hierro, colcha de patchwork. No podría ser de otra manera.
Anastasia habla de su bulbo raquídeo. Creo que se refiere al parrus.
Ana se siente “como un ciervo ante los faros de un coche”, como los de Toy Story en el triturador de basuras.
¿En la Biblia hablan de pinzas para pezones? Anastasia dice que no, pero yo no estoy del todo segura. @perezreverte ha dicho esta semana que salen muchas furcias.
Le está atando a la cama con una corbata gris. Esto se pone interesante.
Preparad las palomitas.
¡Qué asco! “Oh, no… no… los pies no. Acabo de correr”
Con lo fácil que sería escribir esto sin mencionar pezuños.
No entiendo por qué cuando Anastasia está cachonda habla en puntos suspensivos.
“Sabe todavía mejor porque viene de su boca”. Por esta regla de tres le podría vomitar la cena en la boca, que sabría mejor también.
“Me mete un trozo de hielo en el ombligo” y las pelusas flotan como barquitos en el horizonte. UAU.
¿Ahora resulta que las sonrisas se oyen? ¿O es una figura literaria de las que no estudié en la carrera?
El primer azote le ha provocado un orgasmo. Súper realista todo.
¡DOS! ¡Le ha provocado dos!
Y por supuesto se ha roto en mil pedazos.
Ay pobre Anastasia, que se cree que es su novia.
Grey quiere darle “una buena tunda” a Ana. Me estremezco. Frunzo el ceño. Se me seca la boca.
Qué pesada con el pelo. ¡Que se rape ya si tanto le molesta!
Anastasia se siente como un vaso vacío. Creo que esto quiere decir que Grey no se ha corrido dentro.
Ahora se pone a llorar porque se ha ido, esto es depresión postcoital y fue nuestro primer artículo en Norma Jean. Unas pioneras.
Más páginas de e-mails. Qué cosa tan soporífera. Me doy cuenta de lo que ha perdido la correspondencia cuando comparo una novela epistolar con una de e-mails. Además este intento de ser moderna ya tuvo su momento hace 15 años.
Tras una breve pausa para beber algo (se me había secado la boca) seguimos con el capítulo 13.
¿Os imagináis que en vez de llamarle “obseso del control” le llamara obeso del control?
PASO de leerme los e-mails.
Anastasia siente ternura al hablar con su padrastro. ¿Es que tengo que llamar a Freud cada día?
Dice Anastasia que sus heroínas literarias no se maquillan. Yo a las de Jane Austen me las imagino abusando del colorete.
El coche de Anastasia no fue diseñado para que lo condujeran mujeres. Por fin sabemos qué tipo de persona compra un coche “para mujeres”. #dealbreaker
Anastasia Steele de Patosilandia es un buen título para un libro infantil, ¿quizás una precuela?
Christian Grey enseñando a Anastasia a comer ostras: “lo único que tienes que hacer es metértelas en la boca y tragártelas”. Qué sutil.
Cosas que los lectores han subrayado en este libro:
- Consejos profesionales
- Frases ñoñas
- UAU
Va a adiestrarla como a una perra.
Empiezo a pensar que Anastasia sufre un trastorno alimenticio.
Cuando pensábamos que no podría ser peor va la diosa que lleva dentro y frunce el ceño >> doble chupito
¡ANASTASIA ESTÁ HACIÉNDOLE UNA FELACIÓN A UN ESPÁRRAGO!
Anastasia siente picores en el cuero cabelludo. O tiene piojos o es alérgica a los espárragos.
Grey frunce el ceño >> chupito
¿Por qué llora cada vez que se despide de Grey? Qué rollo de tía. Antes de follar debía ser insoportable.
Ya está otra vez imaginando que es su novio. Dejamos a Anastasia llorando en la cama envuelta en una batamanta y una americana de Grey en una escena de lo más patética. Mañana por la noche volvemos y ahora sí que sí, ¡empieza la parte cerda! Muchas gracias a los que habéis seguido estos dos soporíferos capítulos y nos vemos mañana por la noche. Estad atentos.
Séptimo día
Y el séptimo día, en vez de descansar, continuó con su lectura de 50 Sombras esperando llegar a la parte guarra.
Prometedor comienzo: Christian con una fusta de cuero trenzado y Anastasia atada a la cama.
Fashionistas del mundo: Hoy luzco bata de Primark con iPhone en el bolsillo. Mestizaje a tope.
No sé si le ha metido la punta de la fusta en la boca o si el pene de Grey sabe a cuero.
Anastasia se corre “gloriosamente” cuando le golpean el clítoris. Trago saliva. Se me seca la boca. Me ruborizo.
UAU. ¡HA SIDO UN MALDITO SUEÑO! Y yo aquí emocionada pensando que habíamos llegado a algo divertido.
Espero que no vuelvan a mandarse e-mails.
Anastasia duda de su capacidad para tener sueños sexuales pero ni se inmuta por haberse corrido dormida.
Ah no, que también lo dudaba. Qué susto.
No entiendo por qué cuando habla de su amiga menciona nombre y apellido. ¿Es famosa? Voy a buscarla en el google.
Al parecer Kate Kavanagh es en realidad Serena Van der Woodsen. Prosigamos.
LO QUE NOS FALTABA. Está calificando esta atrocidad como “su primera historia de amor”. ¿Dónde está mi revólver?
La diosa que Anastasia lleva dentro es una animadora de instituto, la mía es la raruna de El Club de los Cinco y quiere asesinarla.
Frunce el ceño >> chupito de nesquick
No nos cuentan cómo ha sido el discurso de graduación de Kate. Elijo que sea como el de Winona en Reality Bites.
Por ahora el discurso de Kate ha sido lo mejor del libro.
Winona te quiero.
Dice Grey que sabe lo que es pasar hambre. Será que lleva unos días sin comer parrus.
Que Grey le entregue el título a Anastasia es muy gracioso, es como si le dieran un diploma por haber perdido la virginidad.
Ana frunce el ceño mientras se lo entregan >> chupito.
Anastasia pone los ojos en blanco para la foto. Una chavala encantadora.
El subconsciente de Anastasia lleva gafas de media luna. El subconsciente de Anastasia es Albus Dumbledore.
Mi subconsciente me mira perplejo mientras yo me muerdo el labio
Amigas que presentan a tus ligues como tus novios #dealbreaker
Frunzo el ceño.
Grey le susurra cosas a Anastasia en tono masturbador.
Anastasia por fin admite que quiere “flores y corazones”.
Regalar flores es una estupidez. Un ex me regalo un ramo naranja. El naranja es mi color menos favorito.
El feminismo es que una mujer pueda comprarse sus propias flores.
No Anastasia, tú no eres Eva en el Edén, tú lo que eres es una imbécil.
Hemos perdido un follower. Creo que es por la falta de sexo.
¡SE HAN HECHO NOVIOS!
Creo que a Anastasia le gusta Grey solamente porque tiene nombre de té.
Anastasia entra lángidamente en casa como una erección lánguida.
Ay dios, ya están mandándose e-mails otra vez. Qué angustia.
¡JAJAJA! ¡Grey tiene sonrisa lobuna!
Grey nos ha mandado en exclusiva una foto de su sonrisa lobuna.
Frunzo el ceño >> ME ABURRO
Filólogas que sueñan con trabajar en editoriales porque se creen que así serán como Virginia Woolf.
Me planteo devolver el título de filóloga.
Por fin Grey dice algo coherente. Si Anastasia vuelve a poner los ojos en blanco va a darle unos azotes. Yo estaba pensando lo mismo.
“No querría renunciar a tu culo” ¡JAJAJA!
Le ha comprado un Audi por su graduación. Pongo los ojos en blanco.
“si quiero comprarte un puto coche te compro un puto coche”. Qué frase tan viril.
Me imagino a Grey con las uñas larguísimas y me da mucho asco.
Me muero del asco. Están a punto de follar y le llama “mi dulce niña”. ¡PUAJ!
Ha dicho eso de la diosa que lleva dentro dos veces en la misma página.
Por si os interesa, Grey no se afeita el vello pubiano.
Frunce el ceño porque se le han atascado los pantalones al bajárselos.
Le ve el pene y, como viene siendo tradición, dice: “UAU”
¡JAJAJA! Anastasia tiene a Grey “ensartado hasta el fondo”
Hasta aquí hemos llegado hoy Norma Jeans. Por fin hemos pasado el ecuador del libro. Llevan 4 polvos, lo cual sale a polvo cada 13% de libro. Un timo. ¡Mañana más!
Octavo día
Lamento horrores mi ausencia ayer, pero estaba tan out que me perdí en el supermercado en plan Alaska.
Empezamos con el capítulo 16. He tenido un día de mierda, así que espero volcar todo mi odio por aquí.
¿Os imagináis que hoy termino llorando como Anastasia?
Comenzamos con las extremidades desmadejadas. Me gustaría saber qué dice en la versión inglesa.
Christian Grey tiene más sombras que luces. Ya decía yo que muy listo no se le veía.
Grey frunce el ceño >> chupito de earl grey
Grey tiene ganas de que Anastasia esté con la regla para no usar condón. NO COMMENT.
Aunque en Norma Jean ya hemos cubierto el tema follar con la regla.
Le ha dado de beber para que se sincere. ¿Qué será lo siguiente?
¿Le dará de beber para que acceda a lo del sexo anal?
Me imagino a Grey diciendo “si me dejas que te de por culo seré tu novio una noche por semana, nena.”
LE VA A DAR UNOS AZOTES PORQUE HA PUESTO LOS OJOS EN BLANCO.
Lo que nosotras llevamos una semana queriendo hacer, vaya.
Ay, le está tratando como a una niña mala. Qué arcadas. Y ella va en chándal. #dealbreaker
Total, que han echado un polvo de 10 segundos más o menos. Media página.
MUERO DEL ASCO: “deberías llevar seda y satén, mi hermosa niña”
El Grey este tiene un punto pedófilo, ¿no os parece?
Ya está llorando otra vez. Ahora llora porque se siente como una puta.
Anastasia le cuenta a su madre que se ha enamorado de un capullo y ella dice “AY, POR FIN”.
Estoy de las metáforas estas del gris hasta las narices.
¿Cuántas veces va a referirse a su ordenador como “el cacharro infernal”? ¿Acaso vino de la Edad Media en un Delorean?
Más páginas de e-mails. Me voy a poner a leer conversaciones de MSN del año 2000, que son más graciosas.
Y otra vez a llorar.
Ha querido azotarla desde que le preguntó si era gay. Homofobia latente.
Todo este drama para que se quedara a dormir. La que se va a dormir soy yo, que el próximo capítulo es muy largo. ¡Mañana más!
Noveno día
Hola Norma Jeans, esto empieza a parecer las mil y una noches. Hoy hacemos sesión doble por si acaso llega el fin del mundo y todavía no hemos llegado a la parte guarra.
“Me envuelve como el patriota victorioso lo hace en su bandera”. El ministro Wert nos comenta que esta frase saldrá en la selectividad del año que viene.
A Anastasia le cuesta más creerse que Grey haya pasado la noche con ella que lo de los azotes. Es idiota.
Frunce el ceño >> carajillo
Ya sé que existe, pero la expresión “hacer la cucharita”, ¿alguien la utiliza en la vida real?
Sin e-mails este libro tendría 50 páginas.
Anastasia frunce el ceño ante la idea de tener que hacer deporte >> carajillo
Le ha regalado una Blackberry para tenerla localizada 24/7. Qué agobio. Espero que no descubra el WhatsApp.
Me da miedo que ahora que tiene blackberry el resto del libro sea todo en e-mails.
“Un abrazo hollywoodiense que en seguida se convierte en un apasionado estrujón europeo”. ¿Qué es esta mierda?
Kate frunce el ceño >> carajillo
Kate frunce el ceño aún más >> carajillo doble
El subconsciente de Anastasia tiene labios de arpía, como nosotras.
Os comunico que los Audis se pueden conducir con tacones.
Es posible que este capítulo haya sido el más soporífero de todos. Qué tostón.
Grey ha mandado a un ginecólogo para comprobar que Anastasia no tiene sida y para que le recete la píldora. Como el resto de mujeres del libro, la dra. es alta, rubia y elegante.
Cuando por fin entren en el cuarto rojo del dolor nos va a bajar la regla a todas a la vez y diremos: UAU.
Grey escucha música clásica para parecer más listo, pero ya sabemos que tiene más sombras que luces.
Grey debe llevar un teléfono escondido en la mandíbula, porque se le ha descolgado.
Felisitasiones al traduztor.
Christian es sexo ambulante, rollo feriante y/o vendedor de ajos.
Frunce el ceño >> chupito
Su erección me aprieta el vientre y hace que me entren ganas de hacer pis.
Grey le cuenta su plan sexual para la noche y ella contesta: UAU.
¡¡¡ACABAN DE ENTRAR EN EL CUARTO ROJO DEL DOLOR!!!
Un momento, voy a preparar el tampón.
Anastasia se está calentando entera. Esto parece una canción de Leticia Sabater.
Jajaja solamente puede entrar en el cuarto de la regla “en braguitas”.
Ya lo dijimos anoche, pero este tío tiene un punto pedófilo de lo más repulsivo.
Ya están mencionando pies otra vez. Grey tiene que tener pies huesudos y llenos de pelos.
Pies, pies, pies, pies, pies.
¡¡¡¡CADENAS!!!!
Grey le pide que no frunza el ceño. Grey no quiere que nos emborrachemos.
¡¡ARGH!! ¡¡¡Acaba de oler sus bragas!!!
Anastasia nos cuenta cómo le ha azotado “EN EL SEXO”
POR EL AMOR DE DIOS.
Se le están alargando los pezones gracias a la fusta de cuero trenzado.
Grey arrastra la fusta por “el sexo” de Anastasia y yo me quiero morir.
Jajaja, han dicho vagina.
Cosas que no decir follando: “Chupa fuerte, nena”
Me imagino la lengua de Grey como un boquerón.
Por ahora Anastasia se ha corrido:
- Con lametazos en los pezones.
- Con latigazos en el clítoris.
Recordemos que esta chica era virgen de boca y que solamente ha follado 5 veces.
¡Anastasia se ha convertido en un gato! Está maullando después de correrse. Por fin se pone interesante.
Han follado otra vez. Llevamos una cada 10% de libro.
Cosas que no decir follando: “te voy a follar duro por detrás”
Anastasia se convierte en Analstasia.
¿Alguna vez os han dicho que tenéis el culo cautivador?
Ha perdido la conciencia con un orgasmo. ¿Eso es posible?
Le ha cortado los cables declarándola inaugurada cual pantano. Franco se retuerce en su tumba.
Otra vez se ha puesto los vaqueros “a pelo”. Un poco cerdaco este Grey…
No me puedo creer que le esté despertando con besos.
Me preocupa mucho las expectativas que este libro está creando a sus lectoras.
¡JAJAJA! ¡Va a ir a conocer a los padres sin bragas!
Conocer a los padres oliendo a sexo #dealbreaker
Desde que Anastasia folla lleva tacones.
Cada vez que hace algo sexual se siente como una puta.
A Anastasia, como a toda buena desequilibrada, le molesta que su novio haya tenido otras novias antes. OH EM GEE.
Creo que Grey se ha corrido en su cabeza, porque le pica mucho el cuero cabelludo.
La palabra cabelludo es fea, ¿eh?
Frunzo el ceño x 2
Creo que Grey se ha follado a su hermana pequeña.
Y a la criada.
¡JAJAJA! Anastasia tiene celos de la criada y la llama “miss coletitas europeas”.
¿La autora de este libro sufre algún leve retraso mental?
Dejamos a Anastasia al borde del azote. Mañana continuamos con el capítulo 20. ¡Buenas noches, Norma Jeans!
Décimo día
¡Hola Norma Jeans! Tras la obligada ausencia navideña aquí estoy, con una taza de Earl Grey, el libro abierto por la primera página del capítulo 20 y demasiadas pestañas abiertas en el navegador. Ya hemos leído el 66% del libro y por ahora llevan, si no me equivoco, 5 polvos y han utilizado el cuarto rojo del dolor una vez.
Hemos dejado a Anastasia de cena elegante con la familia del señor Grey, que ha cogido y se la ha llevado al embarcadero a hombros cual fardo humano mientras ella, cómo no, gemía.
Antes de empezar quiero mandar un saludo a mi familia, que sé que sigue esto pese a no haber leído ninguno de mis artículos en la vida. ¡HOLA!
Este capítulo lo voy a leer escuchando el primer disco de Taking Back Sunday por motivos que he comentado en mi twitter y también para ver si sintiéndome un poco más adolescente me va gustando el libro.
Anastasia ya no quiere que le azoten.
Estoy muy desconcertada porque Grey HA FRUNCIDO EL CEÑO. ¿Ahora qué hacemos? ¿Bebemos o no?
Describen la barba de tres días de Grey exactamente igual que una amiga describió un escroto depilado en una memorable conversación.
Me siento muy Carrie Bradshaw ahora mismo.
Grey le mete el dedo en la vagina y dice: “Esto es todo mio”. Me dan escalofríos.
Ha salido un condón sin que nadie mencione que el envoltorio es plateado. No me lo creo.
Le dice que si se corre le azota. Y con estas influencias crecen miles de chicas jóvenes. Estupendo.
Anastasia gruñe alto y yo me imagino al señor grey acostándose con Babe el cerdito valiente.
El cuerpo de Anastasia se funde alrededor del miembro de Grey. Visualizad eso. Yo me imagino el pene lleno de cera reseca.
QUIERO QUE TE SIENTAS FRUSTRADA. #dealbreaker
¡Se ha guardado el condón usado en el bolsillo! ¡GUARRO!
Observo mi kindle subrepticiamente.
Veintitantos años y nunca se ha sentido más viva que estando con este gilipollas.
Está fantaseando con que le quiere. Maldita desequilibrada.
Anastasia se ha derretido dos veces en lo que llevamos de capítulo.
Tres frases y dos de ellas son de la maldita diosa que lleva dentro, que hace PUCHEROS.
¿Qué mujer adulta utiliza la expresión hacer pucheros para hablar de si misma?
Anastasia no quiere follar, quiere hacer el amor y que le den azotes con la Cosmo.
Me pone muy nerviosa que el subconsciente de Anastasia sea mujer. Me chirría la falta de coordinación.
“Mi subconsciente está furiosA”.
Anastasia deja que le azoten si Grey le cuenta por qué no deja que le toque. Si tuviera instintos suicidas sin duda aflorarían ahora.
Le va a meter unas bolas (no las suyas) y la diosa pelmaza hace la danza de los 7 velos.
Llamadme anticuada, pero esto de las bolas me da mucho asco.
70% de libro y 7 polvos, vamos mejorando.
Grey confiesa que es, literalmente, un hijo de puta.
Después de follar Anastasia sueña con un niño de 4 años. Ahora el nosequé pedófilo lo tienen los dos.
Con estas reveladoras declaraciones de Christian Grey lo dejamos por hoy. Mañana leeremos el capítulo 21. Pero ahora vamos a por una manzanilla para quitarnos el mal estómago que se nos ha quedado con este par de idiotas.
Undécimo día
Hola amigas y amigos de Norma Jean. Bienvenidos al undécimo día de este infierno. He tenido que buscar “undécimo o decimoprimero” en el Google, que me ha contestado que undécimo es más culto, así que he decidido utilizarlo para compensar las carencias del libro.
La retransmisión de hoy va dedicada al gran hematocrítico, que ha compartido esta locura en su blog y nos ha mandado un montón de gente poco cuerda.
¡TE QUEREMOS!
Mi cuerpo ha reaccionado a la presión que supone escribir sandeces delante de tanta gente con un destemple considerable, así que me he disfrazado de Anastasia con BATA Y SUDADERA.
Dentro de poco esto será un blog de moda.
Anoche Grey confesó que es, literalmente, un hijoputa, cosa que a mí me da mucha risa aunque sea muy triste.
Por el twitter nos comentan que esta artimaña es para despertar el instinto maternal de las lectoras. Conmigo lo llevan claro.
Comenzamos con una luz penetrante al final del túnel.
A que Anastasia la ha palmado y empezamos con la necrofilia…
Con esto de que la trama tenga lugar en Seattle espero que de un momento a otro salga Kurt Cobain.
50 Sombras de Grunge.
Ana habla sobre la vida en las nubes, no sé si porque está en un edificio alto o por su gozo.
O igual la autora quería hacer algo inteligente y no le ha salido.
Better luck next time.
Hoy cada vez que frunza el ceño voy a comer un trozo de polvorón (¡JOJOJO! ¿Lo pilláis?)
Frunzo el ceño >>> polvorón
Anastasia menciona una torre de marfil que no sé si es el pene de Grey.
“Estoy en este piso de fantasía, teniendo un sexo de fantasía con mi novio de fantasía”
Me ha dejado sin palabras, joder.
Creo que Anastasia es esquizofrénica. Bueno no, estoy totalmente segura de ello.
¿Demandamos a la autora por frivolizar las enfermedades mentales?
La subconscienta de Anastasia frunce los labios.
A mí lo que se me está frunciendo con este capítulo es el CELEBRO.
Venga, a poner los ojos en blanco.
Qué coñazo de tía por favor.
Nos cuenta Anastasia que ha ido al baño rápido, pero no especifica si le ha dado tiempo de hacer caca o no.
Qué obsesion con las rubias de Grey. Querida E. L. James, no todos somos Hitchcock.
Anastasia asoma la cabeza tímidamente por la ventana. Ojalá se caiga y se muera de una vez.
¡JAJAJA! Grey hace negocios con Marco y Barney. Qué cuadro.
¡Oh no! Ahora hay un personaje que se llama como yo. Eso me pasa por abrir la boca.
Entre Andrea de Sensación de Vivir y esto jamás lograré molar.
A Anastasia se le derriten las entrañas y se muere.
Van a follar encima de la mesa del despacho. Qué original.
Aunque como nuestra generación nunca tendrá despacho esto casi parece de ciencia ficción.
Grey se saca un condón del bolsillo. ¿Será el mismo que utilizó ayer y se guardó en el bolsillo?
Podéis llamarme Sherlock si queréis.
Ojalá estuviera viendo Sherlock en vez de leyendo esta basura.
“Gimo…oh, sí”.
Los orgamos de Anastasia son castillos en el aire. ¡Sabía que eran fingidos!
Esto parece el éxtasis de Santa Teresa.
Anastasia en su apogeo.
¿Vosotros creéis que Santa Teresa después de correrse dijo UAU?
Ups. Creo que acabo de insultar al catolicismo. Vaya.
Beni, que es de bromi.
Anastasia toca el sol y se quema. Se podría chamuscar hasta los huesos para que esta agonía terminara antes.
Vaya mezcla de referencias culturales os estoy metiendo hoy. Ni que fuera Douglas Coupland.
“Tú… eres… mía”. Ya estamos otra vez con el rollo posesivo. ¿Y quién utiliza los puntos suspensivos así?
#andreaenfurecida
Mirad, esta frase la han subrayado 18 usuarios: “Un hombre siempre puede tener esperanzas, Anastasia, incluso sueña, y a veces los sueños se hacen realidad”. VO-MI-TO.
Si Anastasia tuviera twitter estaría lleno de indirectas amorosas y RT de citas de Paulo Coelho.
Otra vez estamos con depresión postcoital.
Ya van dos capítulos en los que el que frunce el ceño es Grey y no Anastasia, clara señal de su cambio espiritual.
Frunce el ceño >>> Polvorón
Para mí que Anastasia fue la que inició #cuttingforbieber.
Las melenas prerrafaelitas no son negras, son pelirrojas. De nada.
Para filólogas yo.
Helena de Troya se siente insultada.
Ah, que Anastasia lleva puesto un pichi. Esto explica muchas cosas.
Anastasia es cuqui.
“La veo muy informal para ser jefa”, dice Anastasia con su pichi.
Aprovecho este momento de máxima audiencia para decir que la gente que sólo lee clásicos es un rollo.
Frunce el ceño >> polvorón
Lo… de… los… puntos… suspensivos… así… me… está… volviendo… loca…
Yo tengo una tesis doctoral que escribir. No debería estar leyendo esta bazofia.
Otra vez habla de su Blackberry como “cacharro infernal” antes de descubrir el WhatsApp.
¡NOOOOOO! ¡Más páginas llenas de e-mails insultos con supuestos flirteos preadolescentes no!
Anastasia se siente como el conejo de pascua. Yo me muerdo el labio mientras intento no hacer bromas soeces.
Pero eso, CONEJO.
Y con esto llegamos al final del capítulo de hoy. Gracias a todos por una velada de lo más entretenida. Besis. No olvidéis compartir este post en el facebook para llegar al verdadero público de esta magna obra.
Duocécimo día
Norma Jeans, no dejáis de sorprenderme. Este post va dedicado a una amiga que nos cuenta en los comentarios que me lee con su novio en plan pareja, el colmo del romanticismo. ¡AH! Un saludo a Sandee, una compañera de trabajo que nos lee con su hijo adolescente. ¡Eso es una madre y lo demás tonterías!
Anoche dejamos a Anastasia en un avión camino de Georgia. En primera clase cortesía, suponemos, del señor Gris y bebiendo champagne, suponemos también, por primera vez en su vida. O a lo mejor, igual que Sandy en Grease, tomó una copa una vez en la boda de una prima.
Anastasia quiere comprobar si su Macbook funciona dentro de un avión.
No, que las cosas de Apple solo funcionan en tierra firme, Anastasia.
Ya están con los e-mails otra vez. ¡Qué sopor!
Esto ya lo dije un día, pero se me eriza el vello leyendo la expresión “se me eriza el vello”.
¿Quién habla así?
De verdad que me tengo que contener para no soltar más palabrotas que las estrictamente necesarias.
Anastasia no ha apagado la Blackberry durante el despegue. Ojalá se estrelle el avión.
Anastasia hace cosas “subrepticiamente”. Quiero saber quién ha traducido esta cosa.
¡Dios santo! Le está escribiendo un e-mail que ella misma describe como “un interminable monólogo interior”.
Todas lo hemos hecho alguna vez, pero yo pensaba que estas cosas se hacían presa de la irracionalidad, no deliberadamente.
Me llega a mí un e-mail así y le mando a freír espárragos.
Abro ventana nueva en Chrome y busco “freír espárragos historia”.
El año pasado se nos olvidó celebrar el centenario de esta expresión.
Creo que Anastasia está enamorada de su padrastro.
Anastasia lleva tankini. Lo del bikini es demasiado para ella.
Pero yo, que soy una cachonda, me la he imaginado con mankini.
Atención, que esta frase la han subrayado 53 usuarios: “Cielo, los hombres no son complicados. Son criaturas muy simples y cuadriculadas”.
LOS COJONES.
¡Y UN JAMÓN DIJO LA BRUJA MON! Doy las gracias a mi libro de lectura de 1º de EGB por proporcionarme esta expresión apta para todos los públicos.
Anda, si la madre también pone los ojos en blanco. Debe ser una idiota como la hija.
El señor Gris le ha mandado un mail que calculo tendrá 1.000 palabras. Paso de leerlo.
Anastasia, que acaba de llegar de la edad media, es la única persona del mundo que llama a un e-mail “epístola”.
Me gustaría mucho que esto fuera una novela histórica porque ya habría acabado, que en la edad media eran de muerte fácil.
Dice que le quiere y le conoce desde hace cuatro días. #dealbreaker
Cada vez que su madre le pregunta algo Anastasia piensa: “mierda, mierda, mierda”. Esto confirma mi teoría de que tiene en realidad 13 años y el señor Grey es un pedófilo de cuidado. De nada.
Me dicen que esto lo han traducido entre dos personas. ¿DE VERDAD?
Señores de Grijalbo, yo sé mucho inglés y como ven soy rápida escribiendo y experta en multitasking. #prayforandrea
Anastasia habla de la primera amante de Grey como “esa bruja malvada de la señora Robinson”.
Retiro lo dicho, no tiene 13 años, tiene 6.
¡NOOOOOOOO!
¡NOOOOOOOOOOOO!
¡NOOOOOOOOOOOOOO!
Por si lo de los e-mails no fuera suficiente ahora tenemos cibersexo.
La madre de Anastasia ha fruncido el ceño dos veces. Seguro que también le va el mambo.
Os juro que por un momento no sabía si Anastasia hablaba de su padrastro o del perro y he tenido que volver atrás y releer.
Tiene “mirada de perrito faldero hambriento” y pone “carita de pena”.
Ahora la imbécil ésta se cree que el señor Gris tiene hijos secretos con su ex.
Reconozco haber escupido un poquito de té al leer esto: “¡Madre mía! ¡Estoy en Google!”
No sabe nada de él en un día y se cree que ha tenido un accidente. Ay si tú supieras, Anastasita.
Christian Grey se ha plantado en Georgia. #dealbreaker
La mandíbula de la madre de Anastasia se ha descolgado. Ya nos han metido esta expresión dos veces.
Anastasia frunce el ceño >> aceituna
Anastasia está “como una estudiante de segundo año colocada de anfetas”.
¡GREY TOMA EL GINTONIC CON PEPINO COMO VOSOTROS!
Creo que la madre de Anastasia quiere tema con Grey.
La madre dice UAU.
“mi diosa de los ojos verdes”.
Van a follar. Ya tocaba.
¡¡¡VAN A FOLLAR CON LA REGLA!!!
¡¡¡AY!!! ¡¡LE HA SACADO EL TAMPÓN SIN AVISAR!!
Qué asco.
En Norma Jean estamos a favor de follar con la regla, pero esas cosas no se hacen.
“UAU… y me corro escandalosamente”.
¡AYAYAY, que llegamos a la escena final de Carrie!
Tener conversaciones trascendentales manchado de sangre de regla. HAZTE FAN.
¡¡GREY ESTUVO A PUNTO DE HACERSE PUTO!!
Puto o adicto al crack, no lo tengo claro.
O puto adicto al crack.
Se me está acelerando el corazón como a Anastasia.
Este post ha sido compartido 2995 veces en facebook. ¿Estáis locos o qué?
Hoy he visto a mi jefa por primera vez desde hace un par de semanas y me dice “¿QUÉ TAL LAS SOMBRAS? JUAJUAJUA”.
Al menos sé que no voy a perder mi trabajo por esto.
Anastasia está a punto de entrar en la boca del lobo. A punto de entrar en la sonrisa lobuna.
Toda esta conversación mientras Anastasia sangra. Me imagino la bañera en plan peli de miedo.
¡Jajaja! Grey se ha corrido gritando “¡Ana, nena!” #dealbreaker
Y ahora le pregunta con cuántas mujeres ha follado. De verdad, qué rollo de tía.
¡Y ahora va y le cuenta que ha ido de putas!
Y ella nunca ha sido tan feliz. Claro.
Con esto lo dejamos por hoy. Ya solamente nos queda el 15% del libro y mis esperanzas de que cambie para bien son 0. Pero bueno, somos fuertes y nos lo acabaremos, ¿verdad?
Decimotercer día
Hola Norma Jeans. Bienvenidas a esta entrega de #50sombrasdeNJ, que puede que sea la última.
Quiero dedicar la retransmisión de hoy a una seguidora de twitter que estaba leyendo este post en clase, consiguiendo que Norma Jean llegue a las mejores instituciones educativas del mundo.
Os recuerdo que ayer quedamos en que Grey era un hijoputa putero casi puto casi adicto al puto crack.
Empezamos el capítulo 24 y Grey está en una jaula. Esto promete.
Yo a Grey me lo imagino durmiendo tal que así:
No puedo dejar de mirar esa bolsa escrotal.
¡Venga ya! Yo emocionada con lo de la jaula y resulta que es un sueño.
Como le habla de usted y le llama señorita me lo imagino como un señor de más de 65 años con peinado Anasagasti.
Para Anastasia la canción perfecta es Toxic de Britney Spears. Y esto no me lo he inventado.
La frase más patética que he leído nunca: “En mi interior me abrazo a mí misma”.
Anastasia es la típica persona negativa cortarrollos a la que jamás tendría como amiga.
Hola modernos del mundo, Grey escucha Damien Rice. Formad una ordenada cola para suicidaros de uno en uno.
Ya está hablando de exnovias, qué coñazo.
La diosa que Anastasia lleva dentro está dando volteretas laterales por un estadio. WTF???
Para Anastasia el nombre de Elena tiene “resonancias exóticas”. Por si necesitabais más pruebas de que nunca ha salido de casa.
Creo que la madre de Anastasia es Josef Fritzl disfrazado de señora.
Anastasia contempla el “pernil” de Grey.
Grey el cerdito valiente.
Van a hacer vuelo sin motor. Qué maravillosa metáfora.
UAU.
Imaginad una precuela de esto narrando la adolescencia de Anastasia. Aterrador.
Ojalá se estrelle el planeador y Grey se quede paralítico. Sería muy sobremesa de Antena 3.
Me imagino una línea argumental a lo Heidi en la que Grey es Clara.
Compara estar con Grey con estar con su padrastro. Esta tía necesita un buen psiquiatra.
Van a comer unas tortitas y la camarera se llama LEANDRA.
Leandra es el tío bastardo del rey disfrazado de señora.
¡JAJAJA! Anastasia se ofrece a pagar la cuenta y Grey dice “¿Quieres castrarme del todo?”
Qué gran imagen del hombre moderno.
La madre de Anastasia no dice UAU, dice “UUAU”. Joder.
Este capítulo es una mierda.
Más e-mails.
A Anastasia le dan un puesto de becaria y la madre compra champagne.
Menos mal que esto se ha acabado ya. Qué capítulo más malo. El lunes seguimos con el último, que hoy me va fatal internet. No me echéis la culpa a mí, echádsela a telefónica.
Último día
Hola Norma Jeans. ¿Estáis nerviosas? Yo un poco sí, porque hoy por fin nos terminamos el libro y no sé si sentir alivio o un poquito de pena.
Fashionistas del mundo, hoy luzco pijama de gatitos juguetones, sudadera y bufanda. Sí, BUFANDA DENTRO DE CASA.
Christian Grey toca el piano en medio de una burbuja de luz. El personaje de John Travolta en El Chico de la Burbuja se basó en él.
Anastasia LO observa “entre las sombras” (de Grey).
Otra vez Grey frunciendo el ceño, a mí esto me deja descolocadísima.
¿Igual es que fruncir el ceño es signo de docilidad?
A Anastasia SIEMPRE le interesa lo que hace Grey. Esto es mentira, a nadie le interesa lo que hace su novio en todo momento.
Ahora para compensar las carencias intelectuales de este libro nos hablan de Bach y Chopin.
Anastasia siente un anhelo hondo y punzante, yo creo que son gases.
A la pregunta de por qué sólo toca música triste Grey responde que porque es emo.
En este libro escriben “sólo” sin tilde. Qué rebeldes.
Anastasia siempre habla de tomar la píldora y Grey siempre se alegra de que se acuerde.
Aquí son claramente pro-life
“Yo LO miro impasible mientras mis entrañas se contraen y se DERRITAN”.
Vuelvo a ofrecer a los señores de Grijalbo mis servicios como traductora o correctora o lo que sea.
GREY DICE QUE EL CONTRATO HA QUEDADO OBSOLETO.
O sea, que la manera de conquistar a un capullo es la siguiente:
- Fruncir mucho el ceño
- Hacer preguntas impertinentes sobre su pasado
- Ser una maldita esquizofrénica
- Estar dispuesta a cualquier cosa con tal de ser su novia.
NO COMPRO
GREY HA FRUNCIDO EL CEÑO 4 VECES EN LO QUE VA DE CAPÍTULO Y ELLA NINGUNA.
Vamos a hacer que el libro ocupe una página más repitiendo las normas.
UAU. Qué excitante.
Si le cuenta po qué necesita hacerle daño ella saldrá corriendo FOREVER.
Ahora le está pidiendo que no le deje, así en plan desesperado.
Y ella va y dice “castígame”.
O sea que no quiere ser castigada pero lo hace para ver si así deja que le toque. Muy bien.
Le está pegando con un cinturón.
El dolor le resuena pulsátil.
Me está dando un asco inmenso este trozo.
¡Le ha llamado maldito hijo de puta! ¡Por fin!
Sí que le ha costado darse cuenta de que es una idiota. Yo tardé media página.
Tocarse el trasero timidamente es lo que hacemos cuando se nos mete la ropa interior por la raja, ¿no?
Por fin se ha pirado la diosa de las narices.
Describe este día como “aciago” para su alma.
La mejor frase del libro sin dudarlo: “He hecho caso a mi corazón y ahora tengo el culo dolorido”.
Todos los folículos pilosos de su cuerpo están en estado de alerta. WTF?
Anastasia hace como que se pira, pero sabemos que al final se va a quedar.
Anastasia se considera un fracaso total por un tío que claramente es un desequilibrado.
Muy buen mensaje ahí.
Anastasia siente dolor físico, mental y…¡METAFISICO!
THE END
El libro termina con Anastasia lloriqueando en la cama diciendo que se abandona al sufrimiento.
O sea, que no ha terminado. Es una mala artimaña para que leamos el siguiente.
Anastasia eres una patética.
He de decir que me noto premenstrual y tenía miedo de emocionarme con esta mierda.
Pero joder, ahora estoy muy cabreada.
Podría haber dedicado mi tiempo a flirtear con chicos por internet y ver pelis de Molly Ringwald, PERO NO.
Aprender ruso, fundar mi propia secta, escribir fanfiction de Grease…
Aprender a hacer calceta, aficionarme al punto de cruz, organizar mis discos por orden alfabético.
Ya he borrado el libro de mi kindle pero….¿nos leemos el siguiente?
Un aplauso para todas las Norma Jeans (¡y los Norma Jeans!) que nos han seguido cada noche. Os quiero.
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