Empezaremos con el segundo libro el lunes 28 de enero. ¡Márquenlo en sus agendas!

Tras ver el anuncio de desigual y calificarlo como “algo tan cutre que debería haberlo blogueado en directo” se me ocurrió hacer lo mismo con 50 Sombras de Grey, libro sobre el que ya escribimos un artículo serio, y sobre el cual únicamente sé que las señoras de mediana edad lo leen para ponerse cachondas. Seguramente sean las mismas que leían los relatos guarros de la Nuevo Vale.

Al compartir mis inquietudes con mi madre, una señora de mediana edad (lo siento, mamá) ha contestado “¡deja de espiar mi kindle!”, cosa que por otro lado es harto difícil porque está registrado a mi nombre y me llegan e-mails contándome lo que compra. Yo, que fui a un colegio de curas como manda la tradición, me lo he tomado como una señal divina. Y aquí estoy, tuiteando sobre ello como loca.

50sombrasdeNJ

Día 1 || Día 2 || Día 3 || Día 4 || Día 5|| Día 6 || Día 7 || Día 8 || Día 9 || Día 10 || Día 11 || Día 12 || Día 13 || Día 14

 

 

Primer día

 

 

 

 

No sé si prepararme un nesquick o un cubata.

 

Me decanto por el nesquick.

 

Para las fashionistas, llevo bata de Primark, pijama de los Muppets (también de Primark) y mis sábanas también son de primark. No, no lo he planeado, soy así de elegante.

 

Empezamos con una mujer a la que no le gusta su aspecto, ya estoy enganchada.

 

¡JAJAJAJA! ¿Quién pone los ojos en blanco cuando se peina?

 

Ya entiendo por qué esta obra llega a todas las mujeres del mundo, es porque todas hemos tenido que hacernos una coleta al vernos incapaces de peinarnos como seres humanos. Qué lista la tía.

 

De mayor quiero ser megaempresaria.

 

Universitarias que tienen un Mercedes. ¡Qué imaginación!

 

¿UAU? En la SúperPop de toda la vida ha sido GUAU, no UAU. Interpreto esto como una liberación de la mujer moderna, que ha pasado de ser una perra a ser una loba.

 

Parece ser que las mujeres que leen no son elegantes. Qué estupidez, ya os he contado mi look especial para leer este libro y sabéis que se puede leer y ser elegante.

 

Me ha quedado muy claro que para tener éxito en esta vida hay que vestir de negro, gris y blanco. Detengo la lectura un momento para deshacerme del 80% de mi armario. BRB.

 

Voy por el 1% y ya he leído la palabra aséptico dos veces.

 

Parpadeo.

 

Retiro lo de antes. Ya no quiero ser megaempresaria, ahora prefiero ser megatriunfadora.

 

¡JAJAJA! ¡Hay gente que subraya consejos profesionales de este libro! No me lo puedo creer. Vivan los subrayados del kindle.

 

“Debería estar prohibido ser tan guapo”. Esto lo han copiado directamente de la sección de cartas de las lectoras de la SúperPop.

 

¿Y vosotras Norma Jeans? ¿Tenéis aficiones caras y fascinantes?

 

Por ahora hay tres tipos de mujer en este libro: la plasta, la patosa y la Barbie.

 

En mi mente Anastasia es y será una de las hermanastras de Cenicienta.

 

50 SOMBRAS DRINKING GAME: CADA VEZ QUE DIGAN ASÉPTICO, CHUPITO.

 

Me entra la risa tonta cada vez que leo la palabra penetrante.

 

Los hipsters del mundo habrán caído rendidos ante el libro al leer la mención del “rock indie” en el capítulo 2.

 

¿Vosotras también tenéis un pijama rosa de conejitos para cuando rompéis con los novios? Yo no, pero tengo uno de gatitos con lacitos que me pongo independientemente de la compañía.

 

Mujeres que trabajan en una ferretería pero dejan el bricolaje a sus padres. Seguro que el padre trabaja en una tienda de ultramarinos pero deja lo de la comida a su mujer, y así hasta el principio de los tiempos.

 

Las chicas que leen no follan porque Mr. Darcy no existe.

 

¡SU VOZ ES COMO UN BOMBÓN DE CHOCOLATE Y CARAMELO! Lloro. Podría haberlo rimado con terciopelo. O con PELO. Su voz es como un caramelo con pelo suena mucho mejor.

 

Mi made ya se ha quedado dormida. Yo sigo dándolo todo.

 

Abro google. “¿es posible amputarse un dedo con un cúter?”. Enter.

Parece que sí. También hay personas que escriben “omputar”. Prosigamos.

 

Te voy a dejar la cara como la cubierta del Manifiesto Comunista. Festival del humor.

 

Este libro está asumiendo que sus lectoras tienen una cultura general demasiado amplia. Qué pretenciosa.

 

¿Existe un verbo de una sola palabra que quiera decir “fruncir el ceño”? Inventémoslo.

 

Dos capítulos y aún no han follado, menudo coñazo.

 

Mi lengua acaricia la palabra BODRIO.

 

“Una masa temblorosa de embravecidas hormonas femeninas”, igual que nosotras la semana de la regla.

 

Hasta aquí hemos llegado hoy. Mañana más #50sombrasdeNJ.

 

 

Segundo día

 

 

 

 

Me levanto y lo primero que pienso es en seguir con esto de las #50sombrasdeNJ. Tengo hasta ganas de que saquen la película.

 

UAU es 12.12.12. Qué día tan aséptico y penetrante. Parpadeo. Trago saliva y me paso los dedos por los labios.

 

Os animo a uniros a la lectura/vigilia esta noche en el capítulo 3. No hace falta ni que leáis los dos primeros porque todavía no ha salido nadie en pelotas, pero por favor, tirad de biblioteca o similar, que este libro apesta.

 

También os animo a compartir este post en facebook para que lo lean vuestras tías de mediana edad, que son las más interesadas en el tema.

 

Comparto impresiones con mi madre, opina que mi liveblogging es mucho mejor que el libro y que tendríamos que escribir un post entero dedicado a “eso de los ojos en blanco”.

 

Hola Norma Jeans, son las 22:21 del 12.12.12 y he prometido leerme las tres partes de la trilogía si esta noche llegamos a 1000 seguidores en twitter.

 

Para las fashionistas, hoy llevo un look mas digno, me he cambiado de pijama para la ocasión. Además llevo una sudadera de Lemuria y me he hecho el Nesquick con leche de soja, para que veáis que soy una mujer de mundo.

 

Antes de empezar debo decir que espero que hoy pase algo guarro.

 

El señor Grey es un soltero escurridizo, yo me lo imagino como uno de esos globos con forma fálica que tienen agua dentro y que se te escurren de las manos.

 

Se me ha erizado el vello al leer la expresión “se me eriza el vello”.

 

“Me abrazo a mí misma con silenciosa alegría”. A esto algunos especialistas lo denominan autismo.

 

¡¡¡La protagonista ACABA DE SACARLE LA LENGUA AL TELÉFONO!!! No leía algo así desde la serie azul del barco de vapor.

 

Que un hombre no sea un héroe literario es un gran #dealbreaker.

 

Me pregunto si el apellido de la protagonista es un homenaje a Danielle Steel.

 

Querida Anastasia, no pareces una mujer adulta que puede votar y beber en el estado de Washington porque eres virgen. Asúmelo.

 

Por un momento he leído “sueño con monos” y no “sueño con monos de trabajo” y he pensado que por fin se ponía interesante la mierda ésta. ESTE LIBRO LO QUE NECESITA ES UN MONETE.

 

Lo más erótico que he leído en mi vida es “al mirarlo se me seca la boca”.

 

Aprendo que para crecer segura de sí misma lo que hay que hacer es ir a un colegio de pago. Me libro por los pelos.

 

Chicas que se creen que tienen una cita cuando solamente les han invitado a un café.

 

MENOS FRUNCIR EL CEÑO Y MÁS FRUNCIR EL COÑO.

 

¡ERRATA! ¡ERRATA! “Uno de esos terribles hilo musicales”. Por si el libro no fuera lo suficientemente malo.

 

JODER Anastasia no sólo es virgen, sino que NUNCA ha paseado de la mano de nadie. Una tía de 20tantos. ¡Venga ya!

 

Se hacen muchas menciones a los LARGOS dedos de Mr. Grey. Será por eso del tamaño de la mano y del pene.

 

CAMBIAMOS EL JUEGO: Chupito cada vez que dicen “fruncir el ceño”.

 

Muy irónico que en esta novela se hable de grandes literatos.

 

En 21 años a Anastasia no le han besado pero eh, PORQUE NO HA QUERIDO.

 

Bueno, tres capítulos y mis esperanzas de leer algo guarro van mermando por momentos.

 

Me inquieta mucho que Anastasia hable de sí misma en tercera persona Y utilizando su apellido.

 

Me siento muy identificada con la protagonista porque yo también soy filóloga, virgen y abstemia.

 

Si esta chica leyera Norma Jean sabría que NUNCA JAMÁS hay que hacer llamadas borracha a altas horas.

 

¡JAJAJAJA! Anastasia tiene que darle a su amiga una charla sobre el sexo seguro. Imaginad que una de vuestras amigas os empieza a contar la historia de las abejas y las flores.

 

“Si fueras mía”. Ese clásico concepto de la mujer como posesión.

 

En qué quedamos, ¿la mirada es penetrante o impenetrable? Qué lío.

 

Uau. Parpadeo.

 

Ana dice que nunca le han besado así, pero en el capítulo anterior era virgen de boca. ¿EN QUÉ QUEDAMOS?

 

¡ERECCIÓN! ¡HAN DICHO ERECCIÓN!

 

¿Vosotras también tenéis una pequeña diosa dentro?

 

¡Jajaja! ¡A Mr. Grey le gustan los Kings of Leon!

 

Vamos a analizar la situación. Esta chica se mete en un helicóptero con un tipo extremadamente creepy del que solamente sabe que es guapo y rico. Así empezó lo de las niñas de Alcasser.

 

Antonio Christian Anglés Grey.

 

“¿Tienes hambre? No de comida” ¡JAJAJAJA! ¡Parece sacado del youporn!

 

Me pregunto si las fans de este libro han comprado Tess, la de los D’urberville igual que las fans de Crepúsculo compraron la edición ésa de Cumbres Borrascosas con la portada horrible. Digo comprado y no leído porque dudo que alguna lo haya terminado.

 

Os reto a que la próxima vez que liguéis digáis “yo no hago el amor, yo follo….duro”

 

Lo último en decoración son las habitaciones con efecto uterino.

 

La verdad es que esto del contrato no es mala idea. El mío sería algo así:

Apariencia: El sujeto en ningún momento se afeitará la barba, se dejará mullet o se tatuará el culo y/o la cabeza.

Sueño: Si el acto tiene lugar por la noche el sujeto podrá dormirse después, siempre y cuando las necesidades de su pareja hayan quedado satisfechas.

Comidas: Varias a la semana, gracias.

Higiene personal y belleza: Matojo convenientemente recortado. Bajo ningún concepto se depilará las piernas. No llevará las cejas más depiladas que yo.

Seguridad personal: Una navaja en el bolsillo, por si acaso.

Cualidades personales: Aprenderá la habilidad de decirme que estoy guapa de manera natural para que no me parezca excesivo y me canse a la semana.

El incumplimiento de las normas arriba indicadas elevará al sujeto al estado de #dealbreaker y será desterrado a un post de Norma Jean Magazine.

 

 

Límites infranqueables:

  • Sandalias
  • Mullets
  • Rastas
  • Que lea 50 Sombras de Grey
  • Que lleve chándal

 

Chicos, recordad: la manera más segura de tranquilizar a una chica que quiere ser desvirgada es gritarle que por qué cojones no os lo había dicho antes. Con este consejo tan vital os dejo hasta mañana. Volveremos con el capítulo 8. Besis.

 

 

Tercer día

Mi madre me pregunta ansiosa si he llegado a la parte guarra, está alucinando porque desconocía la naturaleza de la relación.

 

Antes de nada, quiero que os imaginéis a Anastasia vestida de Desigual de pies a cabeza, porque así me la imagino yo.

 

¡UY, ME HA LLAMADO GUAPA! ¿Será miope? Ahora mismo me gustaría coger a Anastasia de los pies y agitarla hasta que se le salieran todos los órganos vitales por la boca, y no llevo ni una página.

 

Frunciendo el ceño >>> Chupito

 

El amor se hace con flores y corazones. El HAMOR.

 

Están a punto de follar. Me estoy poniendo súper nerviosa. Me muerdo el labio. Trago saliva. Me ruborizo.

¡JAJAJAJAJA! Justo lo primero que dice ella es “me ruborizo”. Abro la webcam del ordenador para darme un high five a mí misma.

 

¡ERRATA! ¡ERRATA! “enrolla mi coleta ENTORNO a la muñeca” Ya he encontrado 2.

 

A mi madre le sorprende que gente de su edad lea esta mierda y opina que han debido tener una vida sexual muy pobre, no digamos literaria.

 

“Es guapo hasta perder el sentido”, otra frase sacada de la SúperPop.

 

¡JAJAJAJAJAJA! ¡Sabía que a Anastasia le iban a gustar los pies! “Los pies de Christian Grey….UAU”

 

A Anastasia se le tensan los músculos de su parte más profunda y oscura. O sea, los del culo.

 

¿A QUIÉN SE LE OCURRE DESCRIBIR UNA ERECCIÓN COMO LÁNGUIDA? No sé si es porque Ana es virgen o porque la autora está un poco tururú.

 

Abro Google. Busco a la autora para ver si tiene pinta de haber visto muchas pollas en su vida o no.

Mierda, no recuerdo ni su nombre.

 

Imaginarme a gente mayor de edad leyendo Crepúsculo me da un poco de cosa.

Imaginarme a gente escribiendo fanfiction me da un poco de cosa.

Imaginarme a esta señora escribiendo fanfiction de Crepúsculo hace que me ruborice, se me seque la boca, se me tensen los músculos y se me erice el vello

 

Si mi novio pusiera la cara junto a mi entrepierna y me dijera “hueles muy bien” le vomitaría encima. Eso o tendría un ataque de risa tan bestia que nos cortaría el rollo.

 

“Me recorre el empeine con la uña del pulgar”. Vamos a juntar dos cosas súper asquerosas y a hacer como que son eróticas. PIES Y UÑACAS = #DEALBREAKER

 

FRUNZO EL CEÑO >>> ¡chupito!

 

¡¡¡¡PAREN LAS ROTATIVAS!!!! Anastasia no se toca.

 

Que te llamen nena en la cama. #DEALBREAKER

 

¿Os imagináis que ahora va Anastasia y hace squirting?

 

Me introduce la lengua en el ombligo y sale llena de pelusas.

 

Norma Jeans, ¿alguna de vosotras ha llegado al orgasmo con la estimulación del pezón?

 

SE HA CORRIDO.

Pero vamos, yo no me creo que una chica virginal que nunca se ha tocado a la que le acaban de enseñar un cuarto lleno de artilugios extraños llegue al orgasmo pezonal.

¿Existe el orgasmo pezonal como concepto?

Un momento, voy a llamar a Freud.

Sigmund y yo hemos entrado en una acalorada discusión sobre si se llama pezonal o pezonil.

 

Tenemos que encontrar un buen nombre para las partes femeninas. Cada vez que dicen “mi sexo” me entran ganas de llorar.

 

“DESLIZA UN CONDÓN POR SU LARGO MIEMBRO”. No sé por dónde empezar.

 

“Ahora voy a follarla, señorita”. Por fin algo bueno en este libro. AY, qué risa.

AY, ¡¡QUE NO HABÍA TERMINADO LA FRASE!!

“Ahora voy a follarla, señorita….duro”
Amigos de Norma Jean, por favor pongan esta frase en práctica y manden sus resultados a normajeanmagazine@gmail.com

 

ATENCIÓN AMIGAS: ¡A ANASTASIA LE HAN DESGARRADO LA VIRGINIDAD! SAQUEN LOS CUBATAS.

 

SE HA CORRIDO OTRA VEZ.

 

Cada vez que Anastasia tiene un orgasmo estalla en mil pedazos y a mí me entra la risa tonta.

 

¡JAJAJA! ¿Sabéis lo que ha dicho después de perder la virginidad? UAU…¡Ha dicho UAU!

Ahora vengo, voy a hacer pis.

 

Se me están quedando los miembros DESMADEJADOS.

 

La acaba de desvirgar y ya está pensando en darle por culo…hay que ver cómo son los hombres.

 

“Te quiero dolorida, nena”.

 

Qué horror, no para de llamarla “nena”.

 

Ay…cuántos….puntos….suspensivos….

 

Mr. Grey se derrama sobre Anastasia y yo me imagino una jarra de semen cayéndole por la espalda. UGH.

 

Frunciendo el ceño >>> chupito

 

¡Qué tía! Acaba de ser desvirgada y ya está pensando en cómo serán sus hijos. #dealbreaker

 

Ahora que ya han follado no paran de fruncir el ceño.

Frunzo levemente el ceño >>> chupito

 

Ya hemos terminado con el capítulo 8. Hacía mucho que no me reía tanto. Mañana cambiamos a horario de tarde y comentaremos el capítulo 9 a la hora del café en plan sobremesa. Podéis seguirlo en twitter y uniros al descojone, que hoy ha sido espectacular. Besis.

 

 

Cuarto día

 

 

Nos llega al e-mail esta escalofriante imagen de parte de los amigos de Tropo Editores.

50-shades-of-grey_1

Dos UAUs en la primera página, y eso con la letra grande en el kindle.

Me habéis comentado los UAUs por twitter antes de que escribiera esto, os quiero.

¡OH DIOS! ¡Ha comparado a un tipo que le acaba de “follar….duro” con un niño pequeño! Alerten a las autoridades.

“Me miro en el enorme espejo. ¿Parezco diferente?” Anastasia descubriendo la cara de bienfollada.

En los headquarters de Norma Jean también tenemos un cuarto rojo del dolor. Es donde nos escondemos cuando nos viene la regla.

A la protagonista le da un poco de miedo Grey, así que se ha hecho dos trenzas para estar protegida. DOS MALDITAS TRENZAS. Esta tía es idiota. ¿No ha visto nunca el videoclip de ‘Hit Me Baby One More Time’?

Hago un paréntesis para recordar a todas las mujeres del mundo que BAJO NINGÚN CONCEPTO deben hacerse dos coletas o dos trenzas una vez pasados los 12 años. El rollo “niña sexy” es un auténtico #dealbreaker. Algún día me lo agradeceréis.

La última vez que me hice dos coletas tenía 15 años, pero eran los 90 y si baby spice lo hacía, ¿por qué no lo iba a hacer yo?

Ya está pensando en cocinar para él. Cocinar en la primera cita #dealbreaker

Frunce el ceño >>> chupito

No sé si lo de los huevos muy batidos es un chiste o solamente me hace gracia a mí.

¿QUÉ DEMONIOS ES UN POLVO VAINILLA?

¿Son los polvos estos que se echan en los pasteles?

Ese momento de “uf, menos mal que voy depilada” lo hemos tenido todas. TODAS SOMOS ANASTASIA.

UAU qué pene tan terso.

Ella empieza a chupársela y el contesta: UAU. ¡JAJAJA!

Su pene es “como acero cubierto de terciopelo” pegajoso como el caramelo y lleno de pelo.

A la diosa que Anastasia lleva dentro le gusta mucho hacer mamadas.

Imagino a parejas de mediana edad en la cama, los dos leyendo esto, y me da mucha penita.

“La diosa que llevo dentro baila merengue con algunos pasos de salsa”.  Norma Jeans,  ¿vuestra diosa interior qué baila? La mía los pajaritos.

¡VA A CORRERSE EN SU BOCA! Uau

¡Adonis de divinas proporciones! Pobre Anastasia cuando se haga mayor y vea fotos de este maromo. En mis tiempos todas pensábamos eso de Nick Carter y miradlo ahora, con pinta porcina a más no poder.

Siempre que habla sobre la polla de Grey dice “UAU”. Me desorino.

No sé cómo puede ponerse HOT la gente con esto, yo me  estoy quedando helada.

Por si teníais curiosidad, Anastasia no de depila el pubis.

¡AY QUE LE ESTÁ CHUPANDO EL PIE! *escalofrío*

Yo nunca me arrejunto con un chico sin dejar claro antes que eso de los pies NO.

¡¡VA A BESARLE EL SEXO!! Lo dije anoche, pero por el amor de dios, dejemos de decir “mi sexo” de una maldita vez.

Grey ha leído nuestro post de los pelos del coño, estoy segura.

Los condones de Grey son paquetitos plateados, me los imagino colgando de un árbol de navidad o algo así.

¡JAJAJA! ¡Les ha pillado la madre! Gran colofón para el capítulo oral. Mañana más, Norma Jeans.

 

 

Quinto día

 

Hoy nada más verme alguien me ha preguntado ¿tú eres la que está leyendo 50 Sombras? No sé si esto es bueno o malo.

 

Ahora que paso la mayor parte del día reflexionando sobre esta magna obra llego a algunas conclusiones RELEVANTES en los momentos más inesperados. Por ejemplo: En el capítulo 8 Anastasia pierde la virginidad, y en el 9 nos cuenta cómo toca un pene por primera vez, lo cual quiere decir que ANASTASIA HA SIDO DESFLORADA SIN TOCAR POLLA ALGUNA.

 

Christian Grey se ha puesto los vaqueros sin ropa interior. Christian Grey es un cerdo.

 

El subconsciente de Anastasia frunce los labios. Los vaginales.

El subconsciente de Anastasia es una vulva.

 

Que te presente a su madre después del primer polvo. #dealbreaker

 

¡¡ALERTA!! Anastasia no tiene ordenador. Nuestras esperanzas de que nos siga en twitter quedan arruinadas forever.

Me gusta pensar que de haber tenido ordenador habría ligado con algún maromo por fotolog hace años.

 

Frunzo el ceño > ¡chupitaco!

Frunzo el ceño al pensarlo > ídem

 

¡MENOS FRUNCIR EL CEÑO Y MÁS FRUNCIR EL COÑO!

 

“Los chicos y sus juguetes…” ¡qué manía con comparar a este señor con un niño! ¿Se ofrecerá a darle de mamar en este capítulo?

 

Por fin nos van a explicar qué es un maldito polvo vainilla:

 

Anastasia pensaba que su polvo era de chocolate con una guinda encima. En esta metáfora la guinda es el glande.

 

Comen sopa de ortigas, las ortigas simbolizan la carencia de emociones de Christian Grey.

 

Frunce el ceño > ya vamos medio pedo

 

Grey confiesa que el protagonista de El Graduado no era Dustin Hoffman, sino él.

 

¿Y vosotros lectores masculinos de Norma Jean? ¿Sois machos alfalfa?

 

¡Vale ya de fruncir el ceño!

 

Grey se va y Anastasia se siente huérfana. Abro el listín de teléfonos.

Hola, ¿es la casa de Herr Freud? Tengo un caso para usted.

 

La diosa que Anastasia lleva dentro está encantada porque por fin ha follado.

 

¡JAJAJA! “dice poniendo cara triste de payaso de comedia”. Esto es una descripción y lo demás una mierda.

Para caras tristes la mía, que en este capítulo no pasa nada.

 

La amiga guay de Anastasia tardó un año en tener su primer orgasmo con penetración…suena más realista que lo del orgasmo pezonil o pezonal.

 

La diosa que llevo dentro se da cabezazos contra la pared mientras la de Anastasia se sienta en la postura del loto.

 

“Mi subconsciente me mira”, me mira mi subconsciente.

 

¡Queremos que Nicholas Cage haga de Grey en la película!

 

¡AY QUE ME DA! Anastasia deja caer que a lo mejor por buscar tantas cosas en Google se saca un título. Los señores de google se parten de risa.

 

Anastasia nunca ha salido “del Estados Unidos”.

 

Christian Grey “el amo”.

 

La cúpula directiva de Norma Jean ha decidido por unanimidad que elige a Nicholas Cage como Grey y Lindsay Lohan puestísima de crack como Anastasia.

 

A mí el contrato este del amo y la sumisa me recuerda a muchas relaciones que hay por ahí.

 

Me consuela mucho ver que los excrementos entran dentro de los límites infranqueables. No estoy preparada para eso.

 

Es oficial. La diosa que Anastasia lleva dentro es subnormal.

 

¡Venga ya! Ningún tío manda e-mails para preguntar si has pasado un buen día en el trabajo. ¿No? ¿No?

 

Llevan como 10 páginas mandándose e-mails de lo más soso. Sin gifs de gatos ni la foto esa de Hulk Hogan saliendo de la barba de Hulk Hogan ni NADA.

 

11 capítulos y solamente ha habido TEMA en 2. Menudo aburrimiento.

 

 

Ya hemos terminado con el capítulo 8. Hacía mucho que no me reía tanto. Mañana cambiamos a horario de tarde y comentaremos el capítulo 9 a la hora del café en plan sobremesa. Podéis seguirlo en twitter y uniros al descojone, que hoy ha sido espectacular. Besis.

 

 

Sexto día

 

 

Hoy mi novio, que no habla castellano, se ha planteado preguntar a sus colegas si tienen 50 Sombras para leérselo. He estado a punto de no revelarle el contenido del libro para que se echaran unas risas a su costa. Tras mi detallada descripción ha decidido hacerse escritor de libros chungos.

 

 

Algo de suma importancia antes de empezar:

 

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No puedo creerme que más de 800 personas hayan compartido esta locura. Os quiero.

 

Anastasia sale a correr (que no a correrse) por primera vez en su vida (lo de correrse fue antes). No se lo recomiendo. Yo lo hice y me arrepentí a los dos segundos.

Ahora sí que me siento identificada con Anastasia.

 

¡JAJAJA! Llama a un Macbook “esa maravilla de la tecnología”. Queremos que los de Apple nos digan cuánto han pagado por la publicidad.

Un momento, voy a vender mi ordenador en eBay. Me siento demasiado similar a Anastasia.

 

He leído “casi se le caen las bolas” en vez de “casi se le caen las bolsas” y me ha entrado un ataque de risa.

 

Esto va por vosotros, modernos del internet: Anastasia escucha Snow Patrol.

Es como si la escritora ésta se hubiera propuesto arruinar todas vuestras aficiones: el té, los macs, los grupos indies…

 

Para Anastasia el anochecer es ópalo y aguamarina. Me pregunto qué droga habrá tomado.

 

ATENCIÓN: Anastasia describe a su trasero como “mi penoso culo”. Así somos las mujeres modernas, llenas de complejos.

 

Hablemos de la “ALUCIANANTE tecnología inalámbrica”. ¿Es que este libro no ha pasado por un corrector?

Es como si a Anastasia la hubieran sacado directamente del S.XIX, como a muchas filólogas.

 

Señores de Grijalbo, me ofrezco para corregir esto por un módico precio. Tengo títulos y cosas.

Los señores de Grijalbo no tienen twitter, como Anastasia.

 

Le ha escrito un e-mail rechazando su oferta. No se lo cree ni ella.

Anastasia se angustia porque Grey tarda más de 10min en contestar a un e-mail. No le recomiendo el Whatsapp.

 

¡Anastasia, que los pantalones caídos son muy años 90!

 

Ay, que describen la habitación de Anastasia: muebles blancos de mimbre, cama blanca de hierro, colcha de patchwork. No podría ser de otra manera.

 

Anastasia habla de su bulbo raquídeo. Creo que se refiere al parrus.

 

Ana se siente “como un ciervo ante los faros de un coche”, como los de Toy Story en el triturador de basuras.

 

¿En la Biblia hablan de pinzas para pezones? Anastasia dice que no, pero yo no estoy del todo segura. @perezreverte ha dicho esta semana que salen muchas furcias.

 

Le está atando a la cama con una corbata gris. Esto se pone interesante.

Preparad las palomitas.

 

¡Qué asco! “Oh, no… no… los pies no. Acabo de correr”

Con lo fácil que sería escribir esto sin mencionar pezuños.

 

No entiendo por qué cuando Anastasia está cachonda habla en puntos suspensivos.

 

“Sabe todavía mejor porque viene de su boca”. Por esta regla de tres le podría vomitar la cena en la boca, que sabría mejor también.

 

“Me mete un trozo de hielo en el ombligo” y las pelusas flotan como barquitos en el horizonte. UAU.

 

¿Ahora resulta que las sonrisas se oyen? ¿O es una figura literaria de las que no estudié en la carrera?

 

El primer azote le ha provocado un orgasmo. Súper realista todo.

¡DOS! ¡Le ha provocado dos!

 

Y por supuesto se ha roto en mil pedazos.

 

Ay pobre Anastasia, que se cree que es su novia.

 

Grey quiere darle “una buena tunda” a Ana. Me estremezco. Frunzo el ceño. Se me seca la boca.

 

Qué pesada con el pelo. ¡Que se rape ya si tanto le molesta!

 

Anastasia se siente como un vaso vacío. Creo que esto quiere decir que Grey no se ha corrido dentro.

Ahora se pone a llorar porque se ha ido, esto es depresión postcoital y fue nuestro primer artículo en Norma Jean. Unas pioneras.

 

Más páginas de e-mails. Qué cosa tan soporífera. Me doy cuenta de lo que ha perdido la correspondencia cuando comparo una novela epistolar con una de e-mails. Además este intento de ser moderna ya tuvo su momento hace 15 años.

 

Tras una breve pausa para beber algo (se me había secado la boca) seguimos con el capítulo 13.

 

¿Os imagináis que en vez de llamarle “obseso del control” le llamara obeso del control?

 

PASO de leerme los e-mails.

 

Anastasia siente ternura al hablar con su padrastro. ¿Es que tengo que llamar a Freud cada día?

 

Dice Anastasia que sus heroínas literarias no se maquillan. Yo a las de Jane Austen me las imagino abusando del colorete.

 

El coche de Anastasia no fue diseñado para que lo condujeran mujeres. Por fin sabemos qué tipo de persona compra un coche “para mujeres”. #dealbreaker

 

Anastasia Steele de Patosilandia es un buen título para un libro infantil, ¿quizás una precuela?

 

Christian Grey enseñando a Anastasia a comer ostras: “lo único que tienes que hacer es metértelas en la boca y tragártelas”. Qué sutil.

 

Cosas que los lectores han subrayado en este libro:

  • Consejos profesionales
  • Frases ñoñas
  • UAU

 

Va a adiestrarla como a una perra.

 

Empiezo a pensar que Anastasia sufre un trastorno alimenticio.

 

Cuando pensábamos que no podría ser peor va la diosa que lleva dentro y frunce el ceño >> doble chupito

 

¡ANASTASIA ESTÁ HACIÉNDOLE UNA FELACIÓN A UN ESPÁRRAGO!

 

Anastasia siente picores en el cuero cabelludo. O tiene piojos o es alérgica a los espárragos.

 

Grey frunce el ceño >> chupito

 

¿Por qué llora cada vez que se despide de Grey? Qué rollo de tía. Antes de follar debía ser insoportable.

 

Ya está otra vez imaginando que es su novio. Dejamos a Anastasia llorando en la cama envuelta en una batamanta y una americana de Grey en una escena de lo más patética. Mañana por la noche volvemos y ahora sí que sí, ¡empieza la parte cerda! Muchas gracias a los que habéis seguido estos dos soporíferos capítulos y nos vemos mañana por la noche. Estad atentos.

Séptimo día

 

 

Y el séptimo día, en vez de descansar, continuó con su lectura de 50 Sombras esperando llegar a la parte guarra.

 

 

Prometedor comienzo: Christian con una fusta de cuero trenzado y Anastasia atada a la cama.

 

Fashionistas del mundo: Hoy luzco bata de Primark con iPhone en el bolsillo. Mestizaje a tope.

 

No sé si le ha metido la punta de la fusta en la boca o si el pene de Grey sabe a cuero.

 

Anastasia se corre “gloriosamente” cuando le golpean el clítoris. Trago saliva. Se me seca la boca. Me ruborizo.

 

UAU. ¡HA SIDO UN MALDITO SUEÑO! Y yo aquí emocionada pensando que habíamos llegado a algo divertido.

Espero que no vuelvan a mandarse e-mails.

 

Anastasia duda de su capacidad para tener sueños sexuales pero ni se inmuta por haberse corrido dormida.

Ah no, que también lo dudaba. Qué susto.

 

No entiendo por qué cuando habla de su amiga menciona nombre y apellido. ¿Es famosa? Voy a buscarla en el google.

Al parecer Kate Kavanagh es en realidad Serena Van der Woodsen. Prosigamos.

 

LO QUE NOS FALTABA. Está calificando esta atrocidad como “su primera historia de amor”. ¿Dónde está mi revólver?

 

La diosa que Anastasia lleva dentro es una animadora de instituto, la mía es la raruna de El Club de los Cinco y quiere asesinarla.

 

Frunce el ceño >> chupito de nesquick

 

No nos cuentan cómo ha sido el discurso de graduación de Kate. Elijo que sea como el de Winona en Reality Bites.

Por ahora el discurso de Kate ha sido lo mejor del libro.

Winona te quiero.

 

Dice Grey que sabe lo que es pasar hambre. Será que lleva unos días sin comer parrus.

 

Que Grey le entregue el título a Anastasia es muy gracioso, es como si le dieran un diploma por haber perdido la virginidad.

Ana frunce el ceño mientras se lo entregan >> chupito.

 

Anastasia pone los ojos en blanco para la foto. Una chavala encantadora.

 

El subconsciente de Anastasia lleva gafas de media luna. El subconsciente de Anastasia es Albus Dumbledore.

Mi subconsciente me mira perplejo mientras yo me muerdo el labio

 

Amigas que presentan a tus ligues como tus novios #dealbreaker

 

Frunzo el ceño.

Grey le susurra cosas a Anastasia en tono masturbador.

 

Anastasia por fin admite que quiere “flores y corazones”.

Regalar flores es una estupidez. Un ex me regalo un ramo naranja. El naranja es mi color menos favorito.

El feminismo es que una mujer pueda comprarse sus propias flores.

 

No Anastasia, tú no eres Eva en el Edén, tú lo que eres es una imbécil.

 

Hemos perdido un follower. Creo que es por la falta de sexo.

 

¡SE HAN HECHO NOVIOS!

 

Creo que a Anastasia le gusta Grey solamente porque tiene nombre de té.

 

Anastasia entra lángidamente en casa como una erección lánguida.

 

Ay dios, ya están mandándose e-mails otra vez. Qué angustia.

 

¡JAJAJA! ¡Grey tiene sonrisa lobuna!

 

Grey nos ha mandado en exclusiva una foto de su sonrisa lobuna.

 

Frunzo el ceño >> ME ABURRO

 

Filólogas que sueñan con trabajar en editoriales porque se creen que así serán como Virginia Woolf.

Me planteo devolver el título de filóloga.

 

Por fin Grey dice algo coherente. Si Anastasia vuelve a poner los ojos en blanco va a darle unos azotes. Yo estaba pensando lo mismo.

 

“No querría renunciar a tu culo” ¡JAJAJA!

 

Le ha comprado un Audi por su graduación. Pongo los ojos en blanco.

 

“si quiero comprarte un puto coche te compro un puto coche”. Qué frase tan viril.

 

Me imagino a Grey con las uñas larguísimas y me da mucho asco.

 

Me muero del asco. Están a punto de follar y le llama “mi dulce niña”. ¡PUAJ!

 

Ha dicho eso de la diosa que lleva dentro dos veces en la misma página.

 

Por si os interesa, Grey no se afeita el vello pubiano.

 

Frunce el ceño porque se le han atascado los pantalones al bajárselos.

 

Le ve el pene y, como viene siendo tradición, dice: “UAU”

 

¡JAJAJA! Anastasia tiene a Grey “ensartado hasta el fondo”

 

Hasta aquí hemos llegado hoy Norma Jeans. Por fin hemos pasado el ecuador del libro. Llevan 4 polvos, lo cual sale a polvo cada 13% de libro. Un timo. ¡Mañana más!

Octavo día

 

 

Lamento horrores mi ausencia ayer, pero estaba tan out que me perdí en el supermercado en plan Alaska.

 

Empezamos con el capítulo 16. He tenido un día de mierda, así que espero volcar todo mi odio por aquí.

 

¿Os imagináis que hoy termino llorando como Anastasia?

 

Comenzamos con las extremidades desmadejadas. Me gustaría saber qué dice en la versión inglesa.

 

Christian Grey tiene más sombras que luces. Ya decía yo que muy listo no se le veía.

 

Grey frunce el ceño >> chupito de earl grey

 

Grey tiene ganas de que Anastasia esté con la regla para no usar condón. NO COMMENT.

Aunque en Norma Jean ya hemos cubierto el tema follar con la regla.

 

Le ha dado de beber para que se sincere. ¿Qué será lo siguiente?

¿Le dará de beber para que acceda a lo del sexo anal?

Me imagino a Grey diciendo “si me dejas que te de por culo seré tu novio una noche por semana, nena.”

 

LE VA A DAR UNOS AZOTES PORQUE HA PUESTO LOS OJOS EN BLANCO.

Lo que nosotras llevamos una semana queriendo hacer, vaya.

 

Ay, le está tratando como a una niña mala. Qué arcadas. Y ella va en chándal. #dealbreaker

 

Total, que han echado un polvo de 10 segundos más o menos. Media página.

 

MUERO DEL ASCO: “deberías llevar seda y satén, mi hermosa niña”

El Grey este tiene un punto pedófilo, ¿no os parece?

 

Ya está llorando otra vez. Ahora llora porque se siente como una puta.

 

Anastasia le cuenta a su madre que se ha enamorado de un capullo y ella dice “AY, POR FIN”.

 

Estoy de las metáforas estas del gris hasta las narices.

 

¿Cuántas veces va a referirse a su ordenador como “el cacharro infernal”? ¿Acaso vino de la Edad Media en un Delorean?

 

Más páginas de e-mails. Me voy a poner a leer conversaciones de MSN del año 2000, que son más graciosas.

 

Y otra vez a llorar.

 

Ha querido azotarla desde que le preguntó si era gay. Homofobia latente.

 

Todo este drama para que se quedara a dormir. La que se va a dormir soy yo, que el próximo capítulo es muy largo. ¡Mañana más!

 

 

Noveno día

 

Hola Norma Jeans, esto empieza a parecer las mil y una noches. Hoy hacemos sesión doble por si acaso llega el fin del mundo y todavía no hemos llegado a la parte guarra.

 

“Me envuelve como el patriota victorioso lo hace en su bandera”. El ministro Wert nos comenta que esta frase saldrá en la selectividad del año que viene.

 

A Anastasia le cuesta más creerse que Grey haya pasado la noche con ella que lo de los azotes. Es idiota.

 

Frunce el ceño >> carajillo

 

Ya sé que existe, pero la expresión “hacer la cucharita”, ¿alguien la utiliza en la vida real?

 

Sin e-mails este libro tendría 50 páginas.

 

Anastasia frunce el ceño ante la idea de tener que hacer deporte >> carajillo

 

Le ha regalado una Blackberry para tenerla localizada 24/7. Qué agobio. Espero que no descubra el WhatsApp.

 

Me da miedo que ahora que tiene blackberry el resto del libro sea todo en e-mails.

 

“Un abrazo hollywoodiense que en seguida se convierte en un apasionado estrujón europeo”. ¿Qué es esta mierda?

 

Kate frunce el ceño >> carajillo

Kate frunce el ceño aún más >> carajillo doble

 

El subconsciente de Anastasia tiene labios de arpía, como nosotras.

 

Os comunico que los Audis se pueden conducir con tacones.

 

Es posible que este capítulo haya sido el más soporífero de todos. Qué tostón.

 

Grey ha mandado a un ginecólogo para comprobar que Anastasia no tiene sida y para que le recete la píldora. Como el resto de mujeres del libro, la dra. es alta, rubia y elegante.

 

Cuando por fin entren en el cuarto rojo del dolor nos va a bajar la regla a todas a la vez y diremos: UAU.

 

Grey escucha música clásica para parecer más listo, pero ya sabemos que tiene más sombras que luces.

 

Grey debe llevar un teléfono escondido en la mandíbula, porque se le ha descolgado.

Felisitasiones al traduztor.

 

Christian es sexo ambulante, rollo feriante y/o vendedor de ajos.

 

Frunce el ceño >> chupito

 

Su erección me aprieta el vientre y hace que me entren ganas de hacer pis.

 

Grey le cuenta su plan sexual para la noche y ella contesta: UAU.

 

¡¡¡ACABAN DE ENTRAR EN EL CUARTO ROJO DEL DOLOR!!!

Un momento, voy a preparar el tampón.

 

Anastasia se está calentando entera. Esto parece una canción de Leticia Sabater.

 

Jajaja solamente puede entrar en el cuarto de la regla “en braguitas”.

Ya lo dijimos anoche, pero este tío tiene un punto pedófilo de lo más repulsivo.

 

Ya están mencionando pies otra vez. Grey tiene que tener pies huesudos y llenos de pelos.

Pies, pies, pies, pies, pies.

 

¡¡¡¡CADENAS!!!!

 

Grey le pide que no frunza el ceño. Grey no quiere que nos emborrachemos.

 

¡¡ARGH!! ¡¡¡Acaba de oler sus bragas!!!

 

Anastasia nos cuenta cómo le ha azotado “EN EL SEXO”

POR EL AMOR DE DIOS.

 

Se le están alargando los pezones gracias a la fusta de cuero trenzado.

 

Grey arrastra la fusta por “el sexo” de Anastasia y yo me quiero morir.

 

Jajaja, han dicho vagina.

 

Cosas que no decir follando: “Chupa fuerte, nena”

 

Me imagino la lengua de Grey como un boquerón.

 

Por ahora Anastasia se ha corrido:

- Con lametazos en los pezones.

- Con latigazos en el clítoris.

Recordemos que esta chica era virgen de boca y que solamente ha follado 5 veces.

 

¡Anastasia se ha convertido en un gato! Está maullando después de correrse. Por fin se pone interesante.

 

Han follado otra vez. Llevamos una cada 10% de libro.

 

Cosas que no decir follando: “te voy a follar duro por detrás”

 

Anastasia se convierte en Analstasia.

 

¿Alguna vez os han dicho que tenéis el culo cautivador?

 

Ha perdido la conciencia con un orgasmo. ¿Eso es posible?

 

Le ha cortado los cables declarándola inaugurada cual pantano. Franco se retuerce en su tumba.

 

Otra vez se ha puesto los vaqueros “a pelo”. Un poco cerdaco este Grey…

 

No me puedo creer que le esté despertando con besos.

Me preocupa mucho las expectativas que este libro está creando a sus lectoras.

 

¡JAJAJA! ¡Va a ir a conocer a los padres sin bragas!

Conocer a los padres oliendo a sexo #dealbreaker

 

Desde que Anastasia folla lleva tacones.

 

Cada vez que hace algo sexual se siente como una puta.

 

A Anastasia, como a toda buena desequilibrada, le molesta que su novio haya tenido otras novias antes. OH EM GEE.

 

Creo que Grey se ha corrido en su cabeza, porque le pica mucho el cuero cabelludo.

La palabra cabelludo es fea, ¿eh?

 

Frunzo el ceño x 2

 

Creo que Grey se ha follado a su hermana pequeña.

Y a la criada.

 

¡JAJAJA! Anastasia tiene celos de la criada y la llama “miss coletitas europeas”.

¿La autora de este libro sufre algún leve retraso mental?

 

Dejamos a Anastasia al borde del azote. Mañana continuamos con el capítulo 20. ¡Buenas noches, Norma Jeans!

Décimo día

 ¡Hola Norma Jeans! Tras la obligada ausencia navideña aquí estoy, con una taza de Earl Grey, el libro abierto por la primera página del capítulo 20 y demasiadas pestañas abiertas en el navegador. Ya hemos leído el 66% del libro y por ahora llevan, si no me equivoco, 5 polvos y han utilizado el cuarto rojo del dolor una vez.

Hemos dejado a Anastasia de cena elegante con la familia del señor Grey, que ha cogido y se la ha llevado al embarcadero a hombros cual fardo humano mientras ella, cómo no, gemía.

Antes de empezar quiero mandar un saludo a mi familia, que sé que sigue esto pese a no haber leído ninguno de mis artículos en la vida. ¡HOLA!

Este capítulo lo voy a leer escuchando el primer disco de Taking Back Sunday por motivos que he comentado en mi twitter y también para ver si sintiéndome un poco más adolescente me va gustando el libro.

Anastasia ya no quiere que le azoten.

Estoy muy desconcertada porque Grey HA FRUNCIDO EL CEÑO. ¿Ahora qué hacemos? ¿Bebemos o no?

Describen la barba de tres días de Grey exactamente igual que una amiga describió un escroto depilado en una memorable conversación.

Me siento muy Carrie Bradshaw ahora mismo.

Grey le mete el dedo en la vagina y dice: “Esto es todo mio”. Me dan escalofríos.

Ha salido un condón sin que nadie mencione que el envoltorio es plateado. No me lo creo.

Le dice que si se corre le azota. Y con estas influencias crecen miles de chicas jóvenes. Estupendo.

Anastasia gruñe alto y yo me imagino al señor grey acostándose con Babe el cerdito valiente.

El cuerpo de Anastasia se funde alrededor del miembro de Grey. Visualizad eso. Yo me imagino el pene lleno de cera reseca.

QUIERO QUE TE SIENTAS FRUSTRADA. #dealbreaker

¡Se ha guardado el condón usado en el bolsillo! ¡GUARRO!

Observo mi kindle subrepticiamente.

Veintitantos años y nunca se ha sentido más viva que estando con este gilipollas.

Está fantaseando con que le quiere. Maldita desequilibrada.

Anastasia se ha derretido dos veces en lo que llevamos de capítulo.

Tres frases y dos de ellas son de la maldita diosa que lleva dentro, que hace PUCHEROS.

¿Qué mujer adulta utiliza la expresión hacer pucheros para hablar de si misma?

Anastasia no quiere follar, quiere hacer el amor y que le den azotes con la Cosmo.

Me pone muy nerviosa que el subconsciente de Anastasia sea mujer. Me chirría la falta de coordinación.

“Mi subconsciente está furiosA”.

Anastasia deja que le azoten si Grey le cuenta por qué no deja que le toque. Si tuviera instintos suicidas sin duda aflorarían ahora.

Le va a meter unas bolas (no las suyas) y la diosa pelmaza hace la danza de los 7 velos.

Llamadme anticuada, pero esto de las bolas me da mucho asco.

70% de libro y 7 polvos, vamos mejorando.

Grey confiesa que es, literalmente, un hijo de puta.

Después de follar Anastasia sueña con un niño de 4 años. Ahora el nosequé pedófilo lo tienen los dos.

Con estas reveladoras declaraciones de Christian Grey lo dejamos por hoy. Mañana leeremos el capítulo 21. Pero ahora vamos a por una manzanilla para quitarnos el mal estómago que se nos ha quedado con este par de idiotas.

Undécimo día

 

Hola amigas y amigos de Norma Jean. Bienvenidos al undécimo día de este infierno. He tenido que buscar “undécimo o decimoprimero” en el Google, que me ha contestado que undécimo es más culto, así que he decidido utilizarlo para compensar las carencias del libro.

 

La retransmisión de hoy va dedicada al gran hematocrítico, que ha compartido esta locura en su blog y nos ha mandado un montón de gente poco cuerda.

 

¡TE QUEREMOS!

¡TE QUEREMOS!

 

Mi cuerpo ha reaccionado a la presión que supone escribir sandeces delante de tanta gente con un destemple considerable, así que me he disfrazado de Anastasia con BATA Y SUDADERA.

 

Dentro de poco esto será un blog de moda.

Anoche Grey confesó que es, literalmente, un hijoputa, cosa que a mí me da mucha risa aunque sea muy triste.

 

Por el twitter nos comentan que esta artimaña es para despertar el instinto maternal de las lectoras. Conmigo lo llevan claro.

 

Comenzamos con una luz penetrante al final del túnel.

A que Anastasia la ha palmado y empezamos con la necrofilia…

 

Con esto de que la trama tenga lugar en Seattle espero que de un momento a otro salga Kurt Cobain.

50 Sombras de Grunge.

 

Ana habla sobre la vida en las nubes, no sé si porque está en un edificio alto o por su gozo.

O igual la autora quería hacer algo inteligente y no le ha salido.

Better luck next time.

 

Hoy cada vez que frunza el ceño voy a comer un trozo de polvorón (¡JOJOJO! ¿Lo pilláis?)

Frunzo el ceño >>> polvorón

 

Anastasia menciona una torre de marfil que no sé si es el pene de Grey.

 

“Estoy en este piso de fantasía, teniendo un sexo de fantasía con mi novio de fantasía”

Me ha dejado sin palabras, joder.

Creo que Anastasia es esquizofrénica. Bueno no, estoy totalmente segura de ello.

 

¿Demandamos a la autora por frivolizar las enfermedades mentales?

 

La subconscienta de Anastasia frunce los labios.

A mí lo que se me está frunciendo con este capítulo es el CELEBRO.

Venga, a poner los ojos en blanco.

Qué coñazo de tía por favor.

 

Nos cuenta Anastasia que ha ido al baño rápido, pero no especifica si le ha dado tiempo de hacer caca o no.

 

Qué obsesion con las rubias de Grey. Querida E. L. James, no todos somos Hitchcock.

 

Anastasia asoma la cabeza tímidamente por la ventana. Ojalá se caiga y se muera de una vez.

 

¡JAJAJA! Grey hace negocios con Marco y Barney. Qué cuadro.

¡Oh no! Ahora hay un personaje que se llama como yo. Eso me pasa por abrir la boca.

Entre Andrea de Sensación de Vivir y esto jamás lograré molar.

 

A Anastasia se le derriten las entrañas y se muere.

 

Van a follar encima de la mesa del despacho. Qué original.

Aunque como nuestra generación nunca tendrá despacho esto casi parece de ciencia ficción.

 

Grey se saca un condón del bolsillo. ¿Será el mismo que utilizó ayer y se guardó en el bolsillo?

Podéis llamarme Sherlock si queréis.

 

Ojalá estuviera viendo Sherlock en vez de leyendo esta basura.

 

“Gimo…oh, sí”.

 

Los orgamos de Anastasia son castillos en el aire. ¡Sabía que eran fingidos!

 

Esto parece el éxtasis de Santa Teresa.

 

Anastasia en su apogeo.

 

¿Vosotros creéis que Santa Teresa después de correrse dijo UAU?

Ups. Creo que acabo de insultar al catolicismo. Vaya.

Beni, que es de bromi.

 

Anastasia toca el sol y se quema. Se podría chamuscar hasta los huesos para que esta agonía terminara antes.

 

Vaya mezcla de referencias culturales os estoy metiendo hoy. Ni que fuera Douglas Coupland.

 

“Tú… eres… mía”. Ya estamos otra vez con el rollo posesivo. ¿Y quién utiliza los puntos suspensivos así?

#andreaenfurecida

 

Mirad, esta frase la han subrayado 18 usuarios: “Un hombre siempre puede tener esperanzas, Anastasia, incluso sueña, y a veces los sueños se hacen realidad”. VO-MI-TO.

 

Si Anastasia tuviera twitter estaría lleno de indirectas amorosas y RT de citas de Paulo Coelho.

 

Otra vez estamos con depresión postcoital.

 

Ya van dos capítulos en los que el que frunce el ceño es Grey y no Anastasia, clara señal de su cambio espiritual.

 

Frunce el ceño >>> Polvorón

 

Para mí que Anastasia fue la que inició #cuttingforbieber.

 

Las melenas prerrafaelitas no son negras, son pelirrojas. De nada.

Para filólogas yo.

 

Helena de Troya se siente insultada.

 

Ah, que Anastasia lleva puesto un pichi. Esto explica muchas cosas.

Anastasia es cuqui.

“La veo muy informal para ser jefa”, dice Anastasia con su pichi.

 

Aprovecho este momento de máxima audiencia para decir que la gente que sólo lee clásicos es un rollo.

 

Frunce el ceño >> polvorón

 

Lo… de… los… puntos… suspensivos… así… me… está… volviendo… loca…

Yo tengo una tesis doctoral que escribir. No debería estar leyendo esta bazofia.

 

Otra vez habla de su Blackberry como “cacharro infernal” antes de descubrir el WhatsApp.

 

¡NOOOOOO! ¡Más páginas llenas de e-mails insultos con supuestos flirteos preadolescentes no!

 

Anastasia se siente como el conejo de pascua. Yo me muerdo el labio mientras intento no hacer bromas soeces.

Pero eso, CONEJO.

 

Y con esto llegamos al final del capítulo de hoy. Gracias a todos por una velada de lo más entretenida. Besis. No olvidéis compartir este post en el facebook para llegar al verdadero público de esta magna obra.

 

 

 

 

 

 

 

Duocécimo día

Norma Jeans, no dejáis de sorprenderme. Este post va dedicado a una amiga que nos cuenta en los comentarios que me lee con su novio en plan pareja, el colmo del romanticismo. ¡AH! Un saludo a Sandee, una compañera de trabajo que nos lee con su hijo adolescente. ¡Eso es una madre y lo demás tonterías!

Anoche dejamos a Anastasia en un avión camino de Georgia. En primera clase cortesía, suponemos, del señor Gris y bebiendo champagne, suponemos también, por primera vez en su vida. O a lo mejor, igual que Sandy en Grease, tomó una copa una vez en la boda de una prima.

Anastasia quiere comprobar si su Macbook funciona dentro de un avión.

No, que las cosas de Apple solo funcionan en tierra firme, Anastasia.

Ya están con los e-mails otra vez. ¡Qué sopor!

Esto ya lo dije un día, pero se me eriza el vello leyendo la expresión “se me eriza el vello”.

¿Quién habla así?

De verdad que me tengo que contener para no soltar más palabrotas que las estrictamente necesarias.

Anastasia no ha apagado la Blackberry durante el despegue. Ojalá se estrelle el avión.

Anastasia hace cosas “subrepticiamente”. Quiero saber quién ha traducido esta cosa.

¡Dios santo! Le está escribiendo un e-mail que ella misma describe como “un interminable monólogo interior”.

Todas lo hemos hecho alguna vez, pero yo pensaba que estas cosas se hacían presa de la irracionalidad, no deliberadamente.

Me llega a mí un e-mail así y le mando a freír espárragos.

Abro ventana nueva en Chrome y busco “freír espárragos historia”.

El año pasado se nos olvidó celebrar el centenario de esta expresión.

Creo que Anastasia está enamorada de su padrastro.

Anastasia lleva tankini. Lo del bikini es demasiado para ella.

Pero yo, que soy una cachonda, me la he imaginado con mankini.

Atención, que esta frase la han subrayado 53 usuarios: “Cielo, los hombres no son complicados. Son criaturas muy simples y cuadriculadas”.

LOS COJONES.

¡Y UN JAMÓN DIJO LA BRUJA MON! Doy las gracias a mi libro de lectura de 1º de EGB por proporcionarme esta expresión apta para todos los públicos.

Anda, si la madre también pone los ojos en blanco. Debe ser una idiota como la hija.

El señor Gris le ha mandado un mail que calculo tendrá 1.000 palabras. Paso de leerlo.

Anastasia, que acaba de llegar de la edad media, es la única persona del mundo que llama a un e-mail “epístola”.

Me gustaría mucho que esto fuera una novela histórica porque ya habría acabado, que en la edad media eran de muerte fácil.

Dice que le quiere y le conoce desde hace cuatro días. #dealbreaker

Cada vez que su madre le pregunta algo Anastasia piensa: “mierda, mierda, mierda”. Esto confirma mi teoría de que tiene en realidad 13 años y el señor Grey es un pedófilo de cuidado. De nada.

Me dicen que esto lo han traducido entre dos personas. ¿DE VERDAD?

Señores de Grijalbo, yo sé mucho inglés y como ven soy rápida escribiendo y experta en multitasking. #prayforandrea

Anastasia habla de la primera amante de Grey como “esa bruja malvada de la señora Robinson”.

Retiro lo dicho, no tiene 13 años, tiene 6.

¡NOOOOOOOO!

¡NOOOOOOOOOOOO!

¡NOOOOOOOOOOOOOO!

Por si lo de los e-mails no fuera suficiente ahora tenemos cibersexo.

La madre de Anastasia ha fruncido el ceño dos veces. Seguro que también le va el mambo.

Os juro que por un momento no sabía si Anastasia hablaba de su padrastro o del perro y he tenido que volver atrás y releer.

Tiene “mirada de perrito faldero hambriento” y pone “carita de pena”.

Ahora la imbécil ésta se cree que el señor Gris tiene hijos secretos con su ex.

Reconozco haber escupido un poquito de té al leer esto: “¡Madre mía! ¡Estoy en Google!”

No sabe nada de él en un día y se cree que ha tenido un accidente. Ay si tú supieras, Anastasita.

Christian Grey se ha plantado en Georgia. #dealbreaker

La mandíbula de la madre de Anastasia se ha descolgado. Ya nos han metido esta expresión dos veces.

Anastasia frunce el ceño >> aceituna

Anastasia está “como una estudiante de segundo año colocada de anfetas”.

¡GREY TOMA EL GINTONIC CON PEPINO COMO VOSOTROS!

Creo que la madre de Anastasia quiere tema con Grey.

La madre dice UAU.

“mi diosa de los ojos verdes”.

Van a follar. Ya tocaba.

¡¡¡VAN A FOLLAR CON LA REGLA!!!

¡¡¡AY!!! ¡¡LE HA SACADO EL TAMPÓN SIN AVISAR!!

Qué asco.

En Norma Jean estamos a favor de follar con la regla, pero esas cosas no se hacen.

“UAU… y me corro escandalosamente”.

¡AYAYAY, que llegamos a la escena final de Carrie!

Tener conversaciones trascendentales manchado de sangre de regla. HAZTE FAN.

¡¡GREY ESTUVO A PUNTO DE HACERSE PUTO!!

Puto o adicto al crack, no lo tengo claro.

O puto adicto al crack.

Se me está acelerando el corazón como a Anastasia.

Este post ha sido compartido 2995 veces en facebook. ¿Estáis locos o qué?

Hoy he visto a mi jefa por primera vez desde hace un par de semanas y me dice “¿QUÉ TAL LAS SOMBRAS? JUAJUAJUA”.

Al menos sé que no voy a perder mi trabajo por esto.

Anastasia está a punto de entrar en la boca del lobo. A punto de entrar en la sonrisa lobuna.

Toda esta conversación mientras Anastasia sangra. Me imagino la bañera en plan peli de miedo.

¡Jajaja! Grey se ha corrido gritando “¡Ana, nena!” #dealbreaker

Y ahora le pregunta con cuántas mujeres ha follado. De verdad, qué rollo de tía.

¡Y ahora va y le cuenta que ha ido de putas!

Y ella nunca ha sido tan feliz. Claro.

Con esto lo dejamos por hoy. Ya solamente nos queda el 15% del libro y mis esperanzas de que cambie para bien son 0. Pero bueno, somos fuertes y nos lo acabaremos, ¿verdad?

 

 

 

Decimotercer día

 

Hola Norma Jeans. Bienvenidas a esta entrega de #50sombrasdeNJ, que puede que sea la última.

Quiero dedicar la retransmisión de hoy a una seguidora de twitter que estaba leyendo este post en clase, consiguiendo que Norma Jean llegue a las mejores instituciones educativas del mundo.

 

Os recuerdo que ayer quedamos en que Grey era un hijoputa putero casi puto casi adicto al puto crack.

 

Empezamos el capítulo 24 y Grey está en una jaula. Esto promete.

 

Yo a Grey me lo imagino durmiendo tal que así:

Screen shot 2013-01-10 at 23.12.33

No puedo dejar de mirar esa bolsa escrotal.

 

¡Venga ya! Yo emocionada con lo de la jaula y resulta que es un sueño.

 

Como le habla de usted y le llama señorita me lo imagino como un señor de más de 65 años con peinado Anasagasti.

 

Para Anastasia la canción perfecta es Toxic de Britney Spears. Y esto no me lo he inventado.

 

La frase más patética que he leído nunca: “En mi interior me abrazo a mí misma”.
Anastasia es la típica persona negativa cortarrollos a la que jamás tendría como amiga.

 

Hola modernos del mundo, Grey escucha Damien Rice. Formad una ordenada cola para suicidaros de uno en uno.

 

Ya está hablando de exnovias, qué coñazo.

 

La diosa que Anastasia lleva dentro está dando volteretas laterales por un estadio. WTF???

 

Para Anastasia el nombre de Elena tiene “resonancias exóticas”. Por si necesitabais más pruebas de que nunca ha salido de casa.
Creo que la madre de Anastasia es Josef Fritzl disfrazado de señora.

 

Anastasia contempla el “pernil” de Grey.
Grey el cerdito valiente.

 

Van a hacer vuelo sin motor. Qué maravillosa metáfora.
UAU.

 

Imaginad una precuela de esto narrando la adolescencia de Anastasia. Aterrador.

 

Ojalá se estrelle el planeador y Grey se quede paralítico. Sería muy sobremesa de Antena 3.
Me imagino una línea argumental a lo Heidi en la que Grey es Clara.

 

Compara estar con Grey con estar con su padrastro. Esta tía necesita un buen psiquiatra.

 

Van a comer unas tortitas y la camarera se llama LEANDRA.
Leandra es el tío bastardo del rey disfrazado de señora.

 

¡JAJAJA! Anastasia se ofrece a pagar la cuenta y Grey dice “¿Quieres castrarme del todo?”
Qué gran imagen del hombre moderno.

 

La madre de Anastasia no dice UAU, dice “UUAU”. Joder.

 

Este capítulo es una mierda.
Más e-mails.

 

A Anastasia le dan un puesto de becaria y la madre compra champagne.

 

Menos mal que esto se ha acabado ya. Qué capítulo más malo. El lunes seguimos con el último, que hoy me va fatal internet. No me echéis la culpa a mí, echádsela a telefónica.

 

Último día

 Hola Norma Jeans. ¿Estáis nerviosas? Yo un poco sí, porque hoy por fin nos terminamos el libro y no sé si sentir alivio o un poquito de pena.

 

Fashionistas del mundo, hoy luzco pijama de gatitos juguetones, sudadera y bufanda. Sí, BUFANDA DENTRO DE CASA.

 

Christian Grey toca el piano en medio de una burbuja de luz. El personaje de John Travolta en El Chico de la Burbuja se basó en él.

 

Anastasia LO observa “entre las sombras” (de Grey).

 

Otra vez Grey frunciendo el ceño, a mí esto me deja descolocadísima.
¿Igual es que fruncir el ceño es signo de docilidad?

 

A Anastasia SIEMPRE le interesa lo que hace Grey. Esto es mentira, a nadie le interesa lo que hace su novio en todo momento.

 

Ahora para compensar las carencias intelectuales de este libro nos hablan de Bach y Chopin.

 

Anastasia siente un anhelo hondo y punzante, yo creo que son gases.

 

A la pregunta de por qué sólo toca música triste Grey responde que porque es emo.

 

En este libro escriben “sólo” sin tilde. Qué rebeldes.

 

Anastasia siempre habla de tomar la píldora y Grey siempre se alegra de que se acuerde.
Aquí son claramente pro-life

 

“Yo LO miro impasible mientras mis entrañas se contraen y se DERRITAN”.
Vuelvo a ofrecer a los señores de Grijalbo mis servicios como traductora o correctora o lo que sea.

 

GREY DICE QUE EL CONTRATO HA QUEDADO OBSOLETO.

 

O sea, que la manera de conquistar a un capullo es la siguiente:
- Fruncir mucho el ceño
- Hacer preguntas impertinentes sobre su pasado
- Ser una maldita esquizofrénica
- Estar dispuesta a cualquier cosa con tal de ser su novia.

 

NO COMPRO

 

GREY HA FRUNCIDO EL CEÑO 4 VECES EN LO QUE VA DE CAPÍTULO Y ELLA NINGUNA.

 

Vamos a hacer que el libro ocupe una página más repitiendo las normas.

 

UAU. Qué excitante.

 

Si le cuenta po qué necesita hacerle daño ella saldrá corriendo FOREVER.

 

Ahora le está pidiendo que no le deje, así en plan desesperado.

 

Y ella va y dice “castígame”.
O sea que no quiere ser castigada pero lo hace para ver si así deja que le toque. Muy bien.

 

Le está pegando con un cinturón.

 

El dolor le resuena pulsátil.

 

Me está dando un asco inmenso este trozo.

 

¡Le ha llamado maldito hijo de puta! ¡Por fin!

 

Sí que le ha costado darse cuenta de que es una idiota. Yo tardé media página.

 

Tocarse el trasero timidamente es lo que hacemos cuando se nos mete la ropa interior por la raja, ¿no?

 

Por fin se ha pirado la diosa de las narices.

 

Describe este día como “aciago” para su alma.

 

La mejor frase del libro sin dudarlo: “He hecho caso a mi corazón y ahora tengo el culo dolorido”.

 

Todos los folículos pilosos de su cuerpo están en estado de alerta. WTF?

 

Anastasia hace como que se pira, pero sabemos que al final se va a quedar.

 

Anastasia se considera un fracaso total por un tío que claramente es un desequilibrado.
Muy buen mensaje ahí.

 

Anastasia siente dolor físico, mental y…¡METAFISICO!

 

THE END

 

El libro termina con Anastasia lloriqueando en la cama diciendo que se abandona al sufrimiento.
O sea, que no ha terminado. Es una mala artimaña para que leamos el siguiente.
Anastasia eres una patética.
He de decir que me noto premenstrual y tenía miedo de emocionarme con esta mierda.
Pero joder, ahora estoy muy cabreada.
Podría haber dedicado mi tiempo a flirtear con chicos por internet y ver pelis de Molly Ringwald, PERO NO.
Aprender ruso, fundar mi propia secta, escribir fanfiction de Grease…
Aprender a hacer calceta, aficionarme al punto de cruz, organizar mis discos por orden alfabético.

 

Ya he borrado el libro de mi kindle pero….¿nos leemos el siguiente?

 

Un aplauso para todas las Norma Jeans (¡y los Norma Jeans!) que nos han seguido cada noche. Os quiero.

 

 

 

 

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Dedico mi vida al cine de post-adolescentes, tengo muchos discos y soy fan de los aguacates.
  • http://twitter.com/ProyectoKahlo Proyecto Kahlo

    Jajaja, gracias por sufrir por nosotras y ahorrarnos la lectura obligatoria del año. Ya podemos leernos tu resumen y criticar con conocimiento de causa :)

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      O podéis uniros y descojonaros con nosotras. De verdad que tengo ganas de seguir jajaja.

  • http://twitter.com/Sexapolar

    Si no mencionáis que se muerde el labio todo el rato no estáis leyendo el mismo libro que leí yo.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Ella se lo muerde, él se lo toca!
      Estamos dejando cosas para más adelante :)

      • http://twitter.com/Habicholilla E.Avi

        Va a acabar como el chiste de “el negro que se tira del labión”

  • http://miramodernonosoybethditto.blogspot.com.es/ Fish In A Desert

    Esperaré ansiosa la continuación ! Por primera vez después de todo el boom me apetece leer el libro para partirme el pecho tanto como tú XD

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Pues esta noche quedamos en el inicio del capítulo 3.

  • http://libretadevicio.wordpress.com/ Pablo Poveda

    Quiero que llegues a la parte donde la desvirgan. Auguro despolle.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Trago saliva. Parpadeo. ¡Oh dios, nunca pensé que un pene fuera así! Espero llevar bien el pelo. Me estoy ruborizando. ¡Qué guapo es! UY.

  • http://twitter.com/ToiBrownstone Toi Brownstone

    Al final vas a conseguir que lea este turre, Andrea. Que sepas que tengo una edición en pdf… Tuve unos momentos de motivación cuando se barajaba la posibilidad de que Brett Easton Ellis escribiera el guión, y mi pornstar favorito, James Deen, interpretara a Grey. Como ninguna de las dos opciones se hará realidad, como mucho leeré esto para echarme unas risas contigo online. Eres más grande que la vida!

    • http://libretadevicio.wordpress.com/ Pablo Poveda

      Chicas, yo comparto la versión en ebook. Aunque pasar de la sala de juegos me frenó más que el monstruo final del Super Mario Land 2.

    • http://twitter.com/Sexapolar

      Ayer soñé con James Deen y no follamos #dealbreaker

      • http://www.facebook.com/toi.brownstone Toi Brownstone

        Mira que es complicado no follar con ese hombre en sueños. No te habrás enamorado???

        • http://twitter.com/Sexapolar

          Era más un rollo “somos supercolegas, terminaremos follando cualquier día, pero hoy no” y a mí me parecía bien!!!

          • http://twitter.com/Habicholilla E.Avi

            A mi nunca me parecería bien ser colega de Deen y no follar non stop.

  • Isa Ibaibarriaga

    Genial! jajaja hace no mucho leÍ el primer capítulo y me dieron ganas de seguir leyendo por lo inverosímil y descojonante del libro, me sentía hasta mal por estar leyendo semejante bosta de buey, ahora me siento comprendidaXDDD

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Pues esta noche seguimos con el capítulo 3!

  • Filósofa culta

    Si queréis curiosear sobre cuáles podrían ser sugestivas alternativas de buena literatura a “50 sombras de Grey” os invito a visitar en Twitter el hashtag #50alternativas

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Lo he retuiteado por si a alguien le interesa!

  • http://twitter.com/mvjaumot M.

    Os aseguro que en vacaciones pienso leer este libro sólo para saciar mi maldita curiosidad y reafirmar mi crítica y, por dios, criticarlo aún más. Si no os importa, seguiré vuestro método de “blogueo en directo” :) Estaré atenta a este post! un saludo!

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Sinceramente no recomendamos su lectura, pero esperamos leer tus impresiones!

  • http://twitter.com/VioletSatin Rubia Natural®.

    Es demasiado bueno. Lloro de risa.

  • Bellows

    por favor, decidme que habéis visto esto: https://www.youtube.com/watch?v=XpQyNpfXnf8

  • http://twitter.com/dobleaire Ale Oseguera

    Andrea! eres magnífica!!!! Ya por este blog vale la pena que exista el mentado libro del tal Grey…

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      No sé yo eh…

  • Rorrrra

    Que amargada! Si no te gusta no lo leas! Y ya esta!

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      ¿Pero cómo voy a estar amargada con lo bien que me lo estoy pasando?

    • http://www.facebook.com/toi.brownstone Toi Brownstone

      Lo mismo te podrían decir…

  • Lejlaria

    Madre mía, me encanta, has transformado ese bodrío del que todo el mundo habla y que no pensaba leer, en un motivo para reirme un buen rato cada día. Gracias por compartir los comentarios y sacarme unas cuantas carcajadas en esta época tan agobiante que son las últimas semanas de clase antes de vacaciones.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Gracias a ti! Me gusta ver que lo estáis pasando tan bien como yo.

      • Lejlaria

        ¡Hostias, guapa! Me has hecho buscar a Nick Carter… ¡Qué decepción! Ahora está…irreconocible. ¿Qué ha pasado que todos esos ídolos idealizados de los 90 han acabado haciendo cosas raras o metidos en drogas? Tengo curiosidad por ver a Bieber en el futuro, la verdad, no va a acabar bien, pobre (de algún modo, aunque le tengo mucho repelús)

        • http://www.mysterymoor.com Andrea

          A mí se me cayó el mito cuando vi que se estaba beneficiando a Paris Hilton. Bieber ya parece una señora…imagina a los 40 años.

  • http://miramodernonosoybethditto.blogspot.com.es/ Fish In A Desert

    Joder qué jartá de reír!! Me lo quiero leer a la par que tú para el descacharre máximo. Mira lo que has hecho!!!! Esto que es, incluso peor que Crepúsculo?

    • Rocio Iglesias

      crepusculo fue insufrible…estos libros han alcanzado el nivel apocaliptico en mi escala de mierda

  • Cyanide

    ¡Lo que me estoy riendo con esto! No tenía interés alguno en este libro, pero has conseguido que me haga con él para leerlo y poder comentarlo.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Te acompaño en el sentimiento.

  • Pingback: Los Dealmakers de la semana | Norma Jean Magazine

  • Sara

    Por favor, no dejes de postear. Ahora puedo comentar el libro con mis compis de trabajo sin tener que leérmelo. Nos estás haciendo un gran favor a mucha gente.

    (Por cierto, para publicar este comentario el mensaje me dice “Escoje un nombre”, quiero llorar).

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Una verdadera obra social. Esperamos por lo menos un Nobel el año que viene.

  • Luismi

    Oye tu, tía, o sea,¿cómo decirte? Dan ganas de leerse el libro.Yo pensaba que el squirting era un pokémon. Esta entrada es fantástica!¿Seguirás con la crítica online?

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      ¡Por supuesto! Esta noche llegamos a la parte guarra.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      ¿Has leído nuestro artículo sobre squirting?

  • Bea

    Es una crítica muy, muy graciosa. Yo me leí el libro y estoy totalmente de acuerdo contigo. Lo único negativo que le veo a esta crítica es que te has rayado mucho con lo de las niñas de Alcasser. Se me ha borrado de la cara la sonrisa nada más leerlo. Eso son límites que no se deberían pasar ni para hacer la gracia… En fin, pero, por lo demás, muy buena.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Ay ya sabía yo que ese chiste no era para todos los públicos, mi madre tenía miedo de que nos mandaran cartas amenazantes (no es coña). En fin, yo quería recalcar la maldita imprudencia de esta chica y que este argumento era idóneo para un rapto/violación. Me alegro de que te esté gustando lo demás Bea.

  • Fade

    Vivo en un sitio pequeño y parece que todo el mundo está enganchado al librito de marras y enamoradicas de Grey. Y me niego. Por favor, acábatelo ya y pon fin a mi sufrimiento.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      No es cosa de sitios pequeños. No sé si eso te consolará o no.

      • Fade

        A lo que refería es que a que no hay escapatoria, nadie con quien hablar de otra cosa en 10 km a la redonda. El 99% de la población femenina se está leyendo el libro y “quiere un Christian Grey en su vida”.
        Pero gracias por intentarlo

        • Rocio Iglesias

          Quien quiere un tipo como ese en su vida?!?! Es que no tienen amor propio o que?!?!?!

          • anelilla

            Lo quieren por la pasta.

    • http://twitter.com/Habicholilla E.Avi

      Quedan otros dos…tenemos risas para rato.

  • http://www.facebook.com/Elanorelle Carolina E. Varela

    ¡Qué manera de reírme con tus comentarios! Y me sigo preguntando… ¿este pedazo de… **** se ganó el National book award? Gosh! ¿A qué hemos llegado? Menos mal que quedan pocos días para que se termine el mundo, porque estuve a punto de volarme los sesos al saberlo.

    He leído mejores fanfics.

    Continúa por favor, oh valiente filóloga! :P Porque yo todavía no me atrevo ni a tocarlo…

    Por cierto, morí con : ANASTASIA HA SIDO DESFLORADA SIN TOCAR POLLA ALGUNA!!! xDD Dios, casi me orino.

    • Tamarilyn

      No sólo eso, es el libro más vendido de la historia del Reino Unido con 60 millones

      • Guest

        T_T Lloraré. ¿Qué van a decir nuestros descendientes cuando descubran que esto era el libro más leído en nuestra época? Mi Señor, yo sé que estás ahí… no debería llover fuego sobre la casa de E.L.James o convertirla en una estatua de sal por escribir semejante basofia.
        Lamentablemente no se acabó el mundo, pero aquí sigo… :P ¡¡Vamos Andrea, que queda el último capítulo y tus ojos dejarán de sangrar!!

      • http://www.facebook.com/Elanorelle Carolina E. Varela

        T_T Lloraré. ¿Qué van a decir nuestros descendientes cuando descubran que esto era el libro más leído en nuestra época? Mi Señor, yo sé que estás ahí… ¿no debería llover fuego sobre la casa de E.L.James o convertirla en una estatua de sal por escribir semejante basofia?
        Lamentablemente no se acabó el mundo, pero aquí sigo… :P ¡¡Vamos Andrea, que queda el último capítulo y tus ojos dejarán de sangrar!!

        PD: Por cierto… polvo con regla…?? Ewwwww al triple.

  • crispis

    bueno, has conseguido que al final lea el dichoso librito jeje. Y des del principio no he podido dejar de imaginarme la trama como unos dibujos animados, con ojos saltando de cuencas y largas lenguas por el suelo. Te doy la razón hay largos momentos de “me abuuuuurrroooooo” que soluciono saltándome párrafos enteros, y momentos de risas sobretodo recordando tus comentarios. Continua así

  • Marselinu

    Soy infinitamente fan de esta saga. Muchísimas gracuas Toi!

  • Pingback: Los Dealbreakers del año. Bye bye 2012! | Norma Jean Magazine

  • Tanakil

    ¡Buenísimo! No sé si alguna vez conseguiré leer este truño para criticarlo con conocimiento de causa, pero… Felicidades por tus comentarios sobre la novela, me he reído mucho :D

  • Nedrol Wanchen

    Genial!! Absolutamente genial! =)

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      gracias!

  • loquemeahorro

    Gracias, porque no pensaba leermelo bajo ningún concepto, pero tenía auténtica curiosidad por saber si ponía los ojos en blanco y se mordía los labiostantas veces como me habían contadoñ

    Ahora sé que también frunce el ceño y que se ha leído mucho “la” Súper Pop.

    Pero lo de la diosa que baila salsa me ha dejado fuera de juego y lo he tenido que dejar.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Hombre, que “el” súper pop queda mal, que es una revista!

    • Rocio Iglesias

      pone los ojos en blanco, se muerde los labios…mas que un orgasmo es como una convulsion, no?

  • Pingback: Libro "50 sombras de Grey" - FobiaSocial.net

  • Helen Towers

    jo, yo que iba a esperar a que saliese la peli en Antena 3…¡Ahora me lo voy a tener que leer y todo! >< Seguro que tras tu lectura analizada nos enriquece mucho más.
    XD

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Ardo en deseos de que salga la peli

      • Rocio Iglesias

        ALGUIEN VA A FINANCIAR UNA PELICULA DE ESTO!?!?!?!? QUE MUNDO GENEROSOOOOOOO!!!!!!

  • http://www.facebook.com/scwitch Loli Sanz

    Jajajajajjajajaja, es que no puedo parar de reir!! Son tan malos que leyendo el primero se me rompió el Kindle, jajaja. Y que conste que el primero es el “bueno”… Imagina los demás!!

  • Loreita

    ¡¡Qué satisfacción!! Pensaba que era la única que había desarrollado un instinto asesino atroz hacia Memastasia…me he descojonao un buen rato sí!!!!!!!!!!!!!!!

  • Ane

    A mis amigas les gusta el libro. Mucho. 23 y 25 años.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Cierto. Al empezar con esto me he dado cuenta (principalmente vía twitter) de que muchas de las mujeres que lo leen son veinteañeras e incluso adolescentes. Yo de verdad que no entiendo nada.

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Deberías recomendarles el post a ver qué pasa.

    • http://www.facebook.com/toi.brownstone Toi Brownstone

      Ya nos hemos dado cuenta de que también hay muchas fans jovencitas. Muy raro todo.

    • Rocio Iglesias

      mas grave es mi mejor amiga, de 31 años, que esta totalmente facinada con esta bosta…y es la responsable de hacerme leer estas cosas sin sentido! Si no fuera que la quiero tanto, ya la habria asesinado! Primero con crepusculo y ahora esto!

  • Pingback: Desgranando novelas: “JESÚS ME QUIERE” de David Safier. « sickofhell

  • http://twitter.com/NekoNikn Natalia

    Eres genial, maravillosa y tienes un aguante mental impresionante para leer esta mierda, mi novio y yo te leemos con pasión, y estamos seguros de que esto es mejor que el libro.
    PS: Estudio traducción y me va a dar algo con algunas de las frases

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      ¡ME LEEIS CON PASIÓN EN PAREJA! Sois mis ídolos. Os deseo muchos bebés.

  • http://www.facebook.com/Dalatalla Dalatalla Tallas Grandes

    JAJAJAJAJAJA me encanta tu critica del libro!!!! tienes mas razon q un santo pero reconoceras tambien q no se sabe pq pero engancha

    • http://www.mysterymoor.com Andrea

      Yo la verdad es que no siento ni el más mínimo atisbo de compasión por ninguno de los dos personajes. Me gustaría que acabara con una explosión nuclear.

      • Rocio Iglesias

        SIIIIIIIIII! Y que incuyan a la autora!!!!!

  • http://www.facebook.com/polythenepam Sara Sara Sara

    Gracias por confirmar todo lo q imaginaba sobre el libro.

    UAU … Sólo pensar…que te estas leyendo todo eso….se me eriza el vello. Se me eriza escandalosamente, nena.

    sé fuerte.

  • Tamarilyn

    Yo sí leí el libro. Me he muerto de risa con el relato este, porque es exactamente lo que se me iba ocurriendo según leía ese despropósito pseudo porno que no sirve ni para escandalizar a una monja.
    Además, Anastasia era una mojigata en la página 10 y 100 páginas después sabía como comérsela como la profesional a Grey.
    Otro ejemplo es que una mojigata llevaría burkini en la playa y no tankini, claro!!
    Total!! me he hecho fan vuestro!! un saludo

    • Rocio Iglesias

      Esa Anastasia es la tipica mina que no rompe un plato, pero cuando descubre la joda, no para y se convierte en una ninfomana infernal…a quien le quiere hacer creer que nunca se toqueteo???? Acaso no tuvo adolescencia?!?!? Y las fases de descubrimiento sexual de la infancia tambien se las salto?!?!?

    • Rocio Iglesias

      Ahora que lo pienso, mas que Anastasia, deberia llamarse Anestesia…estos libracos de mierda me dejaron inconsciente de embole!!!!

  • bella steel

    ¿no acabas? queda lo mejor! xD

    • http://www.facebook.com/toi.brownstone Toi Brownstone

      El lunes terminamos.

  • @LaEtxebarria

    no sé quien ha escrito esto pero ERES LA PUTAS AMA

    • http://www.facebook.com/toi.brownstone Toi Brownstone

      La puta escama.

  • MARTA D.

    me ha encantado leer tu blog. había oído hablar a un amigo sobre el libro,y tras ver tu critica me queda mas que claro que no quiero este libro…queda terminantemente prohibido que alguien me lo regale que rollo por Dios,hasta yo escribiria historias mas realistas y eroticas…en que estaban pensando al escribirlo, desde luego que no lo ha hecho una vividora foll..dora.jajajjajaja

    me has sacado mas de una sonrisa con tu blog…gracias,necesitaba desconectar del agobio de los examenes.

    mil besitos de una seguidora sevillana.

  • inesen

    esto es una falta de respeto para los que nos ha gustado el libro, tuu tampoco es que tengas demasiada idea de escribir, ya que he encontrado varias faltas de ortografía, ejem… enfin, todo el mundo tiene derecho a hacer criticas, pero lo tuyo es excesivo.

    • http://www.facebook.com/toi.brownstone Toi Brownstone

      No creo que sea una falta de respeto decir que no me ha gustado, es mi opinión. Con Hamor, Andrea.

    • Rocio Iglesias

      Me remito a lo que dicen que dijo Larry Flynt: ‘Si no les gusta, no lean!’

  • http://www.facebook.com/Laraney9 Laura Idoia Carné Garcia

    Yo le mandaría a la “escritora” de 50 sombras un bonito recopilatorio de la sonrisa vertical. A ver que cara pone, jejejeje

  • http://www.facebook.com/sonja.duenas Sonja Dueñas

    No he leido el libro, sólo tu “Resumen”, pero según lo que has escrito “50 sombras de Grey” Es sospechosamente parecido a “Las edades de Lulú” De Almudena Grandes. Me he reido mucho con tu artículo :D

  • http://twitter.com/_elmister Alvaro Galindo

    Como me estaba pareciendo interesante el debate, y no adecuado para twitter porque nos podiamos eternizar, me vengo a tu casa a soltartelo to de una ;)

    Como te decía, ni qué decir tiene que me lo estoy pasando genial con tu narración sobre tu lectura de 50 sombras. Además he traido a varias amigas a las que si que les ha gustado el libro, y también se parten con tu visión. Por eso no entiendo que haya quien se lo tome a mal, entre las fans del libro, de Grey o de lo que sea. Más sentido del humor.

    Pero gustándome la crítica, discrepo cuando ésta se traslada hacia sus seguidoras. A quienes les guste el libro, no son ni mejores ni peores que nadie. Les gusta, por vete tú a saber qué razones. Tu misma decías esta tarde que la música que te gusta es una mierda, pero que es tu mierda. Imagino que para ti no es una mierda. Te gusta. Y no te gustaría que te dijeran, “a qué tipo de gente le gustará esta mierda?” Como con burla o desprecio.

    No son incompatibles las dos cosas. A mí no me gusta nada la ciencia-ficción ni la fantasía, y cuando comento una peli de este tipo, me cachondeo en mis comentarios, tipo tú con esta historia, pero en ningún momento digo nada de los que disfrutan con esa pelis. Ellos ven en ellas algo que no consigo ver yo. A mí me parece una chorrada. A mis amigos les apasiona. Pues puedo reirme de ello, pero respetarles a ellos, no?

    Sin embargo, este respeto que tengo yo por los gustos de los demás, no lo veo igual hacia mí. Como te decía, me gusta música y televisión con muchos seguidores y a la vez muy criticadas. Digamos que en música soy muy comercial, y en tele muy de lo que gana cada día en audiencias. Pues yo acepto que se diga que Gran Hermano es (cantidad x de calificativos que se quiera) pero me jode mucho cuando empiezan a valorar al que lo ve. Despreciándolo. Tratándolos a todos por igual. Que qué tipo de gente ve Gran Hermano? Pues el mismo tipo de gente que un Documental de la 2. O sea, gente de todo tipo. No tienen por qué precerse, ni seguir un patrón. Unicamente les gusta una cosa, que a otros no.

    Pues termino con 50 sombras. Se habla mal de quien ha hecho a esta trilogia la más leida de no sé donde. Y se pretende encasillar a sus lectoras. Avanzada edad, poco leidas, descubriendo literatura erótica, escasas vivencias en cuanto a variedad sexual… No sé, en definitiva pretender justificar el éxito de esta trilogía poco menos que mitad compadeciéndose, mitad burlándose de quien lo ha hecho posible.

    Por qué no pensar que si bien el motivo de iniciar el libro puede ser por curiosidad o morbo, aceptar que te pueda gustar o no? Porque las que dicen que les gusta, no van a mentir, no? Lo dirán de verdad. Al igual que algún caso conozco de quien no ha seguido con él por aburrimiento. Por qué buscar una razón? Por qué no aceptar que porque sí? Igual el libro literariamente hablando es muy pobre, pero igual les ha enganchado la historia. Igual eróticamente hablando es muy light, pero igual les sobra con eso para ponerles y prefieren dejar el resto a su imaginación. No lo sé. Asi que te aplaudo y traeré a leerte a todas a quienes sepa que hayan leido la trilogía, pero a la vez, respeto a quien le haya enganchado la historia. Son distintas. Ni mejores ni peores que nadie.

    P.D: Como pa poner to esto en un tuit. Cansino!

    • http://www.facebook.com/toi.brownstone Toi Brownstone

      Hola. soy Andrea desde el ordenador de Toi. Ya te contestaré largo y tendido otro día, pero quiero aclarar que hay que tener en cuenta que este texto está escrito en clave de humor. Es decir, yo puedo preguntar que qué gente lee esta mierda y no por eso quiero decir que los que lo hacen son idiotas. Qué coño, yo lo estoy leyendo también, mi madre lo ha leído, mi jefe lo ha leído.

      Estas cosas se leen por curiosidad, por morbo, porque la gente está hablando sobre ello. Y enganchan y aunque te parezcan una mierda quieres más. Es como ver una peli horrible de Antena 3, sabes que es una mierda pero la ves igual.

      A mí que a alguien le guste este libro me parece bien. A cada uno le gusta lo que le gusta. Lo que me llama la atención y ya no me parece tan coherente es la verdadera pasión de parte del personal, el fenómeno fan. Las chicas (jóvenes y no tan jóvenes) que quieren un Grey en su vida, que mandan fotos por twitter para el casting de Anastasia, que opinan que es una relación estupenda “porque al final se enamoran”. Eso me da mucha grima.

      • http://twitter.com/_elmister Alvaro Galindo

        Yo no hablaba tanto del motivo de empezar a leerlo, ni a leerlo entero, sino de aceptar que quien lo lea le guste, y ojo, hasta le ponga. Por qué no? Y en lo que si que si que estoy contigo es en la pasión desenfrenada extra. Y ahí es donde peleo. Te puede gustar el libro, encantar, querer recomendarlo… pero no se puede convertir en una fiebre cansina! Como les digo a mis amigas, ya no es que os paséis todo el día con el Tango ese, el vainilla, no se qué… no! Es que ya estamos preparando el terreno, para cuando termine esta trilogía, ir a por otra! Ya no hay otra cosa que erotismo? Ya sabes que como esta te ha gustado, hay que ir a por más, y con la misma fuerza? Somos un equipo! La mujer lee erotismo!! Ahora si!! A saco!!! Hombre por favor, un poquico de… no? Si ya habría erotismo y mejor antes de Grey, imagino, no? Que ahora la novedad es que se enamoran y antes no pasaba en esas novelas? Joé pues que poca imaginación antes entonces. Con lo que, mayoritariamente, les gusta a las mujeres que en las historias, triunfe el amor. Que poca vista!

        Al igual que la pasión desaforada con la peli. Igual se piensan que van a ver muchos “sexos” de esos que dices. Que por cierto, yo creo que si leyera el libro, me cabrearía mucho cada vez que leyera “su sexo”, porque lo leeria, seguiria avanzando y pensando “joder, su sexo”, seguiría… y mi cabeza otra vez…”vaya tela, su sexo”. No podría!! Les estoy deseando que sea el Pattinson ese, que nadie quiere, jeje… pero esto ya es una maldad personal. Lo reconozco. Bueno, no tengo nada que justificarme, que tú has dicho antes que te gustaría que la interpetaran monos ¬¬ ;)

  • Alonssia

    Por favor, por favor, POR FAVOR, haz lo mismo con los otros dos de la saga… ¡¡te lo súpersuplico!! :) Es demasiao genial.

    • http://www.facebook.com/polythenepam Sara Sara Sara

      Me sumo a la petición. Creo q es difícil que ocurra pero si se pueden hacer tres películas del Hobbit y salir indemne tú puedes hacer esto tres veces y seguir siendo adorada. Divertir nos divertiríamos rato largo.

    • Rocio Iglesias

      SI SI SI SI SI!!! Quiero que las horas perdidas de la lectura de esa mierda literario valgan la penaaaaa!!!

  • Clarita

    Por Dios, que manera de reir con tu artículo…

    Yo cuando lo lei odié siempre la famosa “Diosa interior”.
    Y el orgasmo pezonil, jajajaja!

    • Rocio Iglesias

      Al final nunca aclaró si la discusión la ganó Herr Freud o ella!!! Como es la cosa entonces???? pezonil? pezonal? pezonero? tetil? tetero? tetera? QUIEN QUIERE UN TE??????

  • DraSteel

    Aconsejaria a todos aquellos que se permiten ofenderse con la opinion de una persona totalmente ajena a sus vidas que se hagan un par de trenzas, eso los protegera de todo.

  • Rocio Iglesias

    No me queda clara la edad de la autora, (es una mujer??). Por momentos da la impresion de tener 15 años…otras veces, parece tener una horrorosa pedofilia, con eso de nena de aca, nena de alla…es como leer fanfictions. Creo que hay gente en FF.net que escribe muchisimo mejor!

  • http://www.facebook.com/gemacho Gema G. Macho

    Síííííííiííííííí sigue con los otros dos!!

    O ponte con el fanfic de Grease que parece buena idea y lo mismo te forras.

  • http://twitter.com/cel_red Cel Red

    Yo sólo puedo decir que qué valiente, mis respetos. Yo aguanté leer hasta después de la primera parte con porno. Eso sí, me reí como pocas veces durante ese tiempo. Yo creo que es un libro de comedia y nos mintieron vil y descaradamente cuando dijeron que era erótico.

  • Rocio Iglesias

    Te acompaño en el sentimiento mujer…tener que leer estas cosas con SPM! No queres un poco de whiskola en lugar del nesquick?

  • http://twitter.com/SrtaZarcilla Astrid

    Qué ascazo de libro y sobre todo… qué ascazo que haya gente que lo adore…

  • Rocio Iglesias

    Esta es la ‘responsable’ de las sombritas de mierda…
    Preparen….apunten….FUEGOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

  • CeciWallace

    Esto es lo MÁS GRANDE que he leído en mi puta vida. AMO este blog, no lo conocía, y ahora soy la mayor fan jajaja Por favor, leámonos los dos siguientes, UAU.

  • http://twitter.com/DarlaVela Darla Summers

    Muy bueno,hacía tiempo que no me reía tanto,sobre todo porque he recibido ataques bastante gratuitos por parte de “amigas” por decir que sabía de que iba el libro y no lo leería,y veo que no me he equivocado,de amigas sí xDD encima son las típicas que luego lloriquean sobre que malos son los hombres y lo mal que las tratan,y las dices que pasas del libro y te saltan con que no tienes gusto xDD en fin,enhorabuena!!! eres grande!! jejeje

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  • Lola Steiner

    Buenas risas me he echado con esto. Además, has resuelto el misterio que me corroía por dentro: es una mierda de libro y nos trata (a los lectores) como si fueramos idiotas, pero ¿por qué me cabreó tanto perder el tiempo con este libro? Bazofia literaria he leido en otras ocasiones. ¿Por qué este no sólo me pareció una pérdida soberana de tiempo, si no que me indignó? Pues eso. UAU.

    Escribí una pequeña reseña, hace algunos meses, sobre esto mismo en mi blog. Me ha hecho gracia releerlo hoy. Tu chupito por cada “fruncir el ceño” es equivalente a mi arcada por cada “nena”. :)

    http://lola-steiner.blogspot.com/2012/11/50-sombras-de-grey-o-un-cabreo-de-16.html

  • http://www.facebook.com/profile.php?id=1656454021 Clara Asunción Escamilla

    Con lágrimas en los ojos y dolor en las mandíbulas a causa de tanta risa, te mando un saludo Andrea… ¡excelente artículo, genial! PD: yo también tengo un pijama de gatitos con lacitos para toda ocasión independientemente de la compañía…

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  • RAE
  • Nexill

    Hola Andrea. Lo único que he encontrado aburrido es tu post. Demasiado largo para ser una crítica, por muy ocurrentes que sean tus palabras. Para empezar te pediría que no cayeras en la generalización. No es un libro para señoras de mediana edad ni es un libro de guarradas. Yo no soy señora, soy n chico. Mi mujer (una joven) también lo ha leído. También conozcocantidad dechicas y mujeres de distintas edades que lo han leído. ¿De verdad haces esas afirmaciones tras un estudio serio estadístico o es que ya pretendes desde el principio encasillar el perfil del lector medio de esta obra?. Por otro lado, el sexo es algo que siempre ha despertado pasiones en la humanidad. Estos libros sólo nos hacen sentir el morbo de lo que algunos nos encantaría experimentar pero se queda en eso, en fantasía. Si lo llamas “guarradas” (cito textualmente “Seguramente sean las mismas que leían los relatos guarros de la Nuevo Vale…”) es porque no hay más guarro que el que ve guarradas. En cuanto a si es posible obtener orgasmos diferentges al vaginal, clitorial, anal,…., sí, desde luego que sí. De hecho la mente es un potente precursor de orgasmos. Basta con que la situación sea muy excitante (ya sea por ser prohibida, diferente, de juego de dominación,….., etc) para poder alcanzar un orgasmo.

    En otras palabras, te puede o no gustar esta obra e incluso poder criticar la repetición de recursos y citas pero otra muy diferente es dudar de si puede existir algo que no has experimentado. Por otro lado, clasificar al lector medio de este libro no hace más que resaltar tu ignorancia. Por lo demás, no está mal el post (o sea, absolutamente casi nada).

    • Vero

      Hola Nexill. Primero, esto no es una crítica, es un blogueo en directo. En el que se critica la “obra”, pero al ser un blogueo puede ser todo lo largo que le de la gana, porque a medida que va leyendo hace comentarios.
      Segundo, el libro está clasificado como un libro para adultos, y realmente, siempre se dijo que era para la mediana edad. Que sea para eso no implica que necesariamente TODOS los que la lean sean de esa edad. Yo tengo 20 años y lo he leido, y tengo muchas amigas que también. Y gente menor, incluso. Y amigos, masculinos, que también. Pero si ves las firmas de libros las que están haciendo colas no son veinteañeras precisamente, ni hombres.
      Tercero, es un libro “erótico”.Eso implica guarradas. Punto. Igualmente, para ser erótico deja muchísimo que desear, y si como lector no te has dado cuenta, es que has leido muy poco erótico. Yo por mi parte soy una devoradora de libros y he leido muchos eróticos y no eróticos para decirte que esto está absolutamente sobrevalorado y su éxito se basa en una buena publicidad diciendo que habla del tabú del sado, cuando hay libros mejores que lo han tocado anteriormente y no los conoce ni Dios.

      Por último, mucha gente a la que le ha gustado 50 sombras (personalmente el primero yo lo tolero, el segundo vaya y pase y el tercero me parece penoso) les ha gustado el post, es otra forma de ver el libro con humor y criticandolo, porque realmente la expresión de la mujer es como si cogiera un diccionario de sinónimos y a porbar a ver si cuela. Mentira, ni siquiera eso. A lo que iba: no tiene que NO gustarte el libro para que te guste el post. Si no te gusta, peor para ti, el resto del mundo está encantado y se ríe, que para eso está la vida: reír.

      Sigue disfrutando de tus lecturas.

  • Nexill

    Andrea. Si eres crítica con las obras deberías aceptar también las críticas a la tuya. Mi post anterior ha sido crítico con algunos de tus argumentos y lo has eliminado. No me parece ético. No voy a volver a excribirlo otra vez para no gastar energías.

    • Vero

      Pero si el comentario está… de hecho voy a contestar.

  • Ana

    Interesante.

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  • piliperper

    No he podido parar de reírme, casi haces que haya merecido la pena leerse el libro. CASI.

  • trixie

    “He hecho caso a mi corazón y ahora tengo el culo dolorido”

  • Ismaelo

    Muy bueno tia, sigue así, y recuerda, fruncir el ceño es FRUNCIÑEAR

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  • Lupi Lu

    Gracias, gracias!!! Me sentía tan sola y abandonada rodeada de amigas enamoradas de Grey.
    Desde hoy me vuelvo Anastasia y en tan sólo unos minutos, ya me ruborizo y me erizo el vello por ti.

  • P.

    Simplemente genial. Yo le hubiera dado de hostias a la diosa que lleva dentro.

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  • http://www.facebook.com/nefertiti.diosaegipto Nefertiti Diosa Egipto

    Madre mia¡ se ve que la “escritora” ha debido de conseguir su objetivo en que tod@s veamos a Anastasia, nena, como una auténtica estúpida (uau¡ que bien sienta creo que es la palabra correcta, me muerdo el labio y se me eriza el vello, creo que tengo que ir al baño y voy a estar un rato…) ey¡ yo me hago trenzas, y coletas a mí me gusta, por supuesto no espero parecer más joven, ni inocente, con lo que me ha costado llegar a esta edad los años pasados para el que que los quiera¡¡ Simple comodidad. Yo con mi sueño incumplido de escribir un libro, aunque sé que esto es como la lotería no me puedo quejar de que no gano si nunca apuesto, veo un auténtico insulto que esto haya llegado a publicarse ya que sea un best seller…..no…me…lo…puedo…..creer ( frunzo el ceño mientras mis ojos impenetrables-penetrantes se entrecierran mientras muevo la cabeza en un gesto que expresa mi más profunda desolación..por Dios¡que alguien me lo saque de la cabeza¡¡

    Gracias Andrea, creo que lo mejor de que hayan escrito el libro es que lo comentes en el blog. El segundo para cuando??

  • Jaime

    muy bueno (es la primera vez que dejo un comentario en un bloggg) aunque no lo he leido entero;
    tienes que hacer un TL’DR ;)

  • Pingback: Anonymous

  • peeandell
  • http://twitter.com/isouru Laia P. Avila

    Dios, he muerto de risa con casi todos los comentarios y eso que no soy muy dada, pero es que es genial ¡Felicidades por tu gran proeza!

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  • yonki_ilustrado

    Una amiga me recomendó este post y finalmente he acabado por leerme el libro. También, lo he comentado.
    Si es obsceno, no lo es tanto por su nefando contenido en guarradas, sino porque está escrito como el culo.

    Se me ocurre que ante las críticas de machismo con respecto a la relación de BDSM han profundizado poco:
    Es machista porque refuerza la idea de la idolatría femenina y ejemplifica la idea de que si eres lo suficientemente pesada, y sumisa podrás conseguir que el cabrito de turno te quiera. Muy realista

    Por último: no se que esperan los hombres que sacan pecho ante las críticas aduciendo que “ellos también se lo han leido”. Es como reconocer que te ponen las novelas de Barbara Cartland…

    Yo por porno, me quedo con Apollinaire.

    Un saludo de @yonki_ilustrado

  • Maryalcriv

    Menos mal que alguien ha pensado lo mismo que yo mientras leía el libro, ya pensaba que tenía un problema. Gracias por escribir el blog, he llorado de risa, me ha encantado.

  • @GalexFawkes

    que sepas que después de esto, tienes un seguidor más en Fb, Twitter, tuenti y hasta en el paseo maritimo si hace falta.. No se el tiempo que llevaba sin reirme tanto y tan seguido, en serio, esto para un universitario la noche previa antes del ultimo examen del cuatrimestre… es… UAU… Se me eriza el vello…

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  • Esther Ponce

    Acabo de toparme con tu blog, y no puedo parar de leer -y de reir- me encanta esta entrada sobre las 50 sombras de Grey, yo lo estoy leyendo ahora porque me lo recomendó una amiga,… no sé si seré capaz de terminarlo, pero al verlo desde la perspectiva que presentas igual me animo y voy leyendo capítulo del libro y después tu comentario correspondiente para poder tragarlo mejor.

  • Nikita_1971

    Acabo de partirme de risa yo sola. Menos mal que estaba sola en casa, sino mi madre hubiera flipado. Por cierto, ¿te has mirado el hígado? porque con tanto chupito de fruncir el ceño… hay que ver. Estaba pensando en pedirlo prestado, pero leyendote se me han quitado las ganas. Vaya pena.
    Eres buena escribiendo Norma. Un saludo.

  • Pingback: Anonymous

  • anis “del mono”

    iba leyendo esto por la calle…con el iphone, ese “cacharro infernal” … me he reido tanto y tan alto q creo q he asustado a alguien…

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  • Paco

    No te conocía hasta pasados unos 20 minutos, y decir que no me despollaba tanto leyendo desde hacía años, y decir que lo absurdo de la situaciones es literalmente vergonzoso y a la vez un despolle, que creo que es lo que siente cualquier persona con 2 dedos de frente al leer este panfleto pudre mentes.

  • María

    Hacía siglos que no me reía tanto, de verdad, leer el fic (me niego a llamarlo novela) fue un suplicio, pero ha valido la pena sólo por leer tus comentarios. ¡Ha sido genial! Ahora me voy a leer los del segundo.

  • Skyscraper

    Me he reído demasiado. La verdad es que el libro no me gusto, pero esto se pasa, que ganas de que comienzen con el tercero creo que valdrá la pena.

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  • Gala Romani

    Jajajaja, me saltan las lágrimas de la risa. Yo me leí la trilogía completa y me quedé con una sensación de profundo masoquismo (el mío por tragarmela) La super historia novedosísima trata de una joven virgen que se enamora de un millonario con oscuro pasado, vamos, super original, lo nunca visto. Lo que le envidio profundamente a esta mujer son los publicistas, eso sí.

  • Al

    Me he partido la caja contigo, pero no seas tan dura con correctores y traductores, pocas erratas veo yo para haberse tenido que tragar esa MIERDA.
    No lo he leído, pero no puede ser peor que Crepúsculo. No hay nada en el mundo peor que Crepúsculo. Es imposible.
    Elevemos un altar a correctores y traductores sufridos. Y los pobres negros literarios, que cada día tienen que esforzarse más en escribir PEOR para amoldarse a los gustos del público.

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  • http://kokojazz.blogspot.com/ Lil Gabriela Fredes Meléndez

    Al menos la repetición es en ese libro del que no se espera otra cosa. Yo puedo hacer competencia de chupitos con una investigación académica que estoy corrigiendo, en la que se repiten las palabras “planteo” y “subsunción” como si la orden hubiera sido escribirlas 100 veces cada 10 páginas para memorizarlas. Sé que esto no será del interés de nadie y que mi comentario puede estar fuera de lugar, pero entiendan que es lo que haría cualquier correctora a las 4 de la mañana cuando lee semejantes “planteos” y se identifica con esta experiencia masoquista.

  • Luz Vazquez Hernandez

    Trate de aguantar! lo juro…. pero mejor ire a leer libros verdaderos, tu articulo es genial y supongo que tambien lo sufriste mucho!

  • Kozzha

    Me encanta tus comentarios sobre ésta novela.
    Yo tbn soy fan de los aguacates…amo el guacamole como buena chilanga que soy.

  • Ana

    He tenido que ir parando porque me meaba de la risa. El mejor artículo relacionado con sombras de Grey que he leído. Brutal

  • cami

    Gracias por el sacrificio! de verdad que me diverti un montón con tu artículo. De verdad que me agarraba la panza cuando reía. Pero poniendonos serios es lamentable que con este libro se tiré por la borda años y años de lucha de las mujeres por dejar de ser vista como un objeto, pero me da mucho gusto toparme con personas como tu que son muy críticas de lo que leen… esop, saludos desde Chile.

  • Laura

    UAU. Me reí tanto que ahora me duele la panza. Seré honesta y admitiré que me encantan los libros eróticos/románticos, pero esto… sentía curiosidad por ver qué era la cosa, y después de leer tus comentarios tuve un pequeño momento de debilidad y comencé a leerlo, pero a los 3 capítulos estaba a punto de tratar de inyectarme puré de banano del aburrimiento, así que no lo termine; pero mis sinceras felicitaciones, ¡tú si lo lograste!

  • Gauharou Giannina

    Debo agradecer a este libro y su autora. Gracias a ellos me ha quedado muy claro que debo dejar de ser escritora aficionada y publicar todas mis obras, por muy basura que las considere, pues así ganaré millonadas de dinero, tendré “renombre”, y una película basada en mis obras.

    Síp. excelente. Gracias por la motivación.

    “Madre mía”. xD

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