Tercera entrega de la pareja más extravagante del país. Por desgracia, la fórmula cuyo final augurábamos ya desde el primer resumen semanal, se está agotando demasiado pronto, dejándonos una sensación cada vez más agridulce, y quitándonos el entusiasmo inicial con el que, primero los miércoles, y ahora los domingos, atacábamos nuestra dosis de realidad alternativa.

 

La ausencia de un hilo conductor potente cada vez es más patente. Los episodios parecen una amalgama de retazos de las vidas de Olvi y Marito colocados para el relleno de unos episodios cada vez más cortos e insulsos.

 

El tráiler elegido para el último episodio era de lo más sugerente. Concierto de Nancys Rubias en la sala Razzmatazz en Barcelona, la visita a uno de los saraos de Carmen Lomana, la gala de los premios TP, así como las apariciones de Juanpe y América, auguraban un buen programa.  Pues bien, como diría mi madre, ha quedado todo en agua de borrajas.

 

De nuevo ha habido un micro momento teta, con Alaska pasándolas canutas a la hora de enfundarse un vestido y Mario, tratando de solidarizarse con ella, llamando maricones a los de Dolce & Gabbana, que ha quedado solventado con la aparición estelar de los Morancos en plan Omaitas, acompañados por cámaras, para la grabación de un supuesto programa especial. Cameo resumido en 30 segundos que NO ha hecho gracia.

 

alaska y mario en casa de mcnamara

La cara de asco de Olvi es la que se nos queda a nosotras con esta temporada.

 

La visita a la casa de Fabio MacNamara resulta un tanto perturbadora. Su estado deterioradísimo y esa peluca rubia son un tanto espeluznantes. Norman Bates me vino a la cabeza. Sus cuadros sin matar, no están mal, pero eso de rociarlos con agua bendita, da bastante yuyu. Alguien me recordaba que MacNamara es un Born Again Christian reconocido, que sacó a la luz su conversión en 2008. Es imposible hacerse a la idea del tipo de vida que llevó este hombre en los 70-80’s, es un milagro que todavía siga vivo, la verdad.

No nos dan ningún update sobre la marcha del libro de Mario, pero si dejan caer que está involucrado en un proyecto de diseño de bolsos o monederos… Me fascina la duración de sus citas de compromiso laborales, de promo, con clientes, etc.  Obviamente no nos van a enseñar nada en profundidad, pero la sensación que transmiten realmente es de que, aquello que son trámites, tipo el testamento que quieren redactar ante su inminente viaje a USA (perdonad, pero a mí me daría MUY mal rollo), queda siempre en manos de la otra parte, y ellos no van a realizar ningún esfuerzo , ni van a perder ni un minuto en ello.

 

Los preparativos del viaje son espectaculares, Mario no tiene ni idea de qué es el Gran Cañón, que confunde con el puente rojo, y lo que sí tiene claro es que debe llevar sus gafas de sol.

 

El concierto de las Nancys en la mítica sala Razzmatazz de Barcelona resulta un éxito absoluto, y es que, desde luego este reality tiene tirón. Alguien me preguntó que por qué no fui. Estaba de viaje amigos, pero no descarto asistir en otra ocasión y por supuesto, escribir una reseña para NJ Magazine. Por cierto, muy pocas imágenes de backstage a pesar de que se percibe un globo colectivo importante, y Marito nos deja claro que Elton John no le gusta.

 

Desconociendo la finalidad de ello, Marta Vaquerizo y Olvi, empiezan a repasar unos abultados dossieres de la cantante, que abarcan los años 84 y 86, en casa de América. Es fascinante que la cantante guarde toda clase de recuerdos, incluyendo la factura de una guitarra por valor de 3900 pesetas!!! Y es que, el relato de un Madrid en los años 80 en boca de Alaska, una mujer absolutamente transgresora y totalmente ajena al rollo cultural del país en esa época, podría ser interesantísimo, no creéis?

 

La merienda en la chocita de Carmen Lomana resulta ser una tremenda decepción. El ambiente no es el más sugerente, con Cuqui Fierro Boris, entre otros invitados,  aparte del nivel que exudan las paredes del salón de la Lomana, y de su propio glamour, nos chafa ese ambiente high class tan apagado. Ingenua de mí, educada en la época de esplendor de Puerto Banus y su jet-set, creía que iba a presenciar algo mucho más excitante.

premios tp alaska y mario

Mierda, ¿cómo era lo de llamar la atención?

 

Y por último la gala de los TP, en la que presentan el premio al mejor Reality, categoría a la que curiosamente, no optan, con su look más blackie y más extravagante, siguiendo un guión que le dice que tienen que salir liándola, a rajatabla. ¡Aysss, la tele!

Y no hay más que comentar, y lo comentado tampoco es destacable, la verdad.

 

La sensación es como la de un coitus interruptus, pillas el asunto con ganas, te pones a ello, te calientas, y de repente, ¡plock! Cambio de tercio y a otra cosa… y te quedas como atontado, preguntándote qué demonios ha pasado. Pues así fue mi media hora de ayer. Con ganas, poniéndome on fire, y cortada continuamente por anuncios o cambio de registro.

No explotan, no profundizan y encima no nos dan la mierda que buscamos. Es como si fuéramos adictos a la heroína y nos dieran, como mucho Katovit. ¡¡¡No es lo mismo!!!

 

Mi opinión es que se han rendido a una censura interna que obviamente desconocemos. Casi no beben, no tenemos ese momento Mahou semanal como en la temporada anterior, no van a fiestas locas, no la lían en sus pinchadas, están apáticos, y realmente parece que esta temporada sea un compromiso ineludible que cumplen con desgana. Si esto no es así, desde luego su ejemplo es una auténtica revelación: El matrimonio es un CO-ÑA-ZO.

 

Como no creo que sea ese el caso, desde aquí, disfrutando de este privilegio de poder expresarme públicamente aquí y ahora, envío un comunicado a MTV:

Señores de MTV,

Queremos más clases de inglés, más rock, borracheras y farlopa, para que Mario nos de esos highlights con los que hemos disfrutado tanto en el pasado. Para ellos, que deis más vidilla a Marta, y para contribuir a un mundo mejor, más dosis de Juanpe on fire.

Muchas gracias!

#MarioSays las mejores frases de Mario Vaquerizo

Sobre su entrada programadísima en los Premios TP
Entramos llamando mucho la atención. No sé qué es eso.
En la comisaría sacándose el DNI.
¿Cuál es el dedo derecho?
Mario el filósofo returns.
Si uno está malo no puede desafiar a la naturaleza humana. A la biología, eso.
Alaska se queja por la falta de perritos calientes vegetarianos y Mario contesta:
No sufras por el perrito caliente, que no es un perro de verdad.
Elton John se ha convertido en un tema de conversación más para Mario:
Qué hijo de puta es Elton John, tonto maricón de mierda.
Mario y la fama:
Si no quieren que nadie les persiga que sean cajeras del día, fontaneros…

Guns n’ Roses, Elvis Presley y Han Solo son mi Santísima Trinidad. Si todavía tienes dudas, echa un vistazo por aquí: http://sincemybabyleftme.com/

 

 

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