Eh, eh. Libertad de elección no es solo escoger si quieres o no quieres tener un inquilino dentro de tu útero durante nueve meses sin pagar alquiler ni nada. No sé, yo recuerdo que en mi instituto habia un dia que nos hablaban del sexo seguro y nos regalaban condones, pero a mi lo que me hubiera hecho falta es que alguien viniera y me explicase lo de los chicos y las drogas. Desde aqui, reivindicamos la libre elección sobre los novios drogadictos.

pete doherty

¿Quién no querría un novio así?

 

VENTAJAS

Los pantalones pitillo le van a quedar de puta madre:
Quitando a Pete Doherty, que tiene el título oficial de heroinómano más gordo de mundo, los novios yonquis suelen ser como la comida de régimen: huelen raro, pero no engordan. Cero materia grasa. Es más, puedes dejar que coma hamburguesas como si fuera un cerdo famélico y seguirá pareciendo la radiografía de Kate Moss.

 

Vas a ser parte activa de la muticulturalidad de tu barrio:
Lo malo que tiene ser camello es que es ilegal. Lo bueno, que cuando vas a echar el curriculum para díler a nadie le importa tu raza, tu altura o lo sucio que lleves el chándal. Probabalemente tu novio yonqui conozca a un camello gitano, a un camello de color, a un camello árabe y a un camello de Barna. Puedes aprender mucho de tan maravillosa mezcla racial, y, si son guapos, juntarlos a todos y organizar un catálogo de Benetton.

 

Conocerás sitios nuevos y apasionantes:
Mira, si te pones a pensarlo con un poquito de optimismo, las diferencias entre el Primavera Sound y el poblado de chabolas en el que vas a amanecer si o sí algún domingo no son tantas. Hay chabolas. Hay barro. Hay gente muy delgadita (al punto uno me remito) con el pelo lleno de mierda. Todos te miran mal. Va, seguro que si te pones las RayBan y te relajas, los gritos de síndrome de abstinencia del amor de tu vida se fusionan con los niños aporreando cacerolas y los ladridos de los perros hasta sonar casi como los Kings Of Leon.

 

Dejarás de ser materialista:
Básicamente porque tu novio te va a robar el portátil, el Ipod, el Iphone, el Kindle, el Dvd y si vives cerca de algún banco de sangre, el Itampax. Lo va a hacer para comprar drogas, pero tu, si quieres, puedes pensar que en realidad lo hace para que viváis una vida simple y alejada de las trampas de la sociedad moderna. Una de las cosa mas bonitas que puedes aprender de una relación de pareja es que lo importante no es la realidad, sino las fantásticas mentiras que tú te crees en tu cabeza.

 

DESVENTAJAS

 

A lo mejor te mueres:
Esa es la mayor desventaja de todas. También se puede morir él, pero eso lo he puesto en segundo lugar (jo, tía, ya no es sorpresa) porque el feminismo significa que tu muerte, oh mujer, es mas importante que la cualquier tío. Auqnue tú seas Courtney Love y él Mahatma Ghandi. Va, que me lío. El caso es que los yonquis son muy imprevisibles. A los mejor os dormís abrazaditos y amorosos entre jeringullas y cartones y en mitad de la noche te hace un Sid y Nancy. Es complicado. Lo de morirte apuñalada al lado de un vater sucio es una jodienda, desde luego.

 

A lo mejor él se muere:
Dicho así parece una chorrada, pero tu imagínate la putada de sacarle la jeringa del brazo, lavarle un poco la carita y morirte de dolor en el velatorio para deleite de amigos, tios y demás famlia. Y esconder las drogas. Eso es importante porque no queremos que su abuelita le eche caballo al café. La próxima vez que un simpático politoxicómano te proponga sexo salvaje, piensa que en lugar de enterrarle podrías estar calentita en tu casa leyendo Norma Jean.

 

Vas a estar cansada y a sentirte sola.
Asúmelo. Si no te mueres, las prioridades de tu vida van a cambiar de forma drástica. Quiero decir, si tu novio ha hecho un mapa de Ucrania con cocaína ( a veces PASA, vale?) y ya se ha esnifado casi toda Odessa, no esperes conversaciones muy coherentes. Además, todas las actividades en las que te vas a ver involucrada manchan. Robarle la tele a tu madre y cambiarla por polvito blanco cansa. Y si tu madre aún no tiene un plasma ya ni te cuento. Vender hachis a la puerta de los institutos cansa mucho. La politoxicomanía, en fin, es agotadora. Compra vitaminas. O coca. No sé, como veas.

 

Vas a pedirle dinero a mucha gente
Lo de pedir dinero es como comer penes. Empiezas por la puntita y luego ay. Primero le vas a pedir cinco euros para un café a tu amiga y después te vas a convertir en la yonqui chandalera que pide veinte céntimos para coger el autobus a las tres de la mañana.

pete doherty

¡Eh tío, las de Norma Jean han escrito sobre mí!

 

 


Me llamo Laura B y soy antropóloga hardcore. También fumo muchísimo y escucho a los Smiths. Las crisis nerviosas sólamente han hecho que estudie filosofía y me muerda las uñas. http://www.facebook.com/LauraBauhaus

 

 

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Me llamo Laura B y soy antropóloga hardcore. También fumo muchísimo y escucho a los Smiths. Las crisis nerviosas sólamente han hecho que estudie filosofía y me muerda las uñas. Me he incorporado al s. XXI y tengo también cuenta de twitter: https://twitter.com/LauraBauhaus
  • http://sincemybabyleftme.com/ Toi Brownstone

    Se te ha olvidado algo MUY importante, que considero una gran desventaja: vas a follar MUY POCO al principio y NADA al final.

    Otra cosa positiva, beberás mucho zumo, los yonquis se atiborran, y siempre tendrás kleenex.

    • Naz

      Los yonkis beben mucho zumo. Qué gran verdad!!

  • Laura B

    y papel de plata :)

  • Akeberre

    ???

  • Pingback: Yo le enseñé a usar twitter a @berlinmeinelieb « Let's Pretend We Were Drunk

  • Hugo Espadas

    Digo yo que tampoco pasa nada por intentarlo, de todas formas no suelen ser relaciones largas.
    Y si un yonqui se engancha de ti, pues mira, será algo de lo que presumir. Por poco tiempo también, pero oye.

  • María Yuste

    BRAVO

  • maria

    jajajaja muy bueno, aunque te faltan unas cuantas tildes… sin acritud.

  • coc

    La banalidad con la que tratas un tema tan complicado como el asunto de las drogas demuestra tu falta de inteligencia y, sobre todo, de empatía.
    “Gracias” a gente como tú, los drogadictos son vistos cono lastres en esta sociedad cuando, en realidad, deberíamos hacer todo lo posible por ayudarles a superar su adicción en vez de reírnos de ellos como tú haces. Son enfermos, y tú te ríes de ello…
    También quería decirte que, no precisamente gracias a gente como tú, muchos consiguen salir de esa mierda y reintegrarse en la sociedad. Ojalá no te toque la mala suerte de que un amigo tuyo se enganche a algo (se empieza por los porros…te lo digo porque parece que te has debido de fumar alguno para escribir esta basura), porque entonces sí verás que se dan todos esos casos que has descrito ahí arriba, pero no te hará tanta gracia, créeme…
    En definitiva: vaya post más facilón. Parece que lo ha escrito una niña de 13 años que fumó ayer su primer cigarro escuchando a The Libertines. (…qué malota!)

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